КВИР - Череповецкие повести. Боевые искусства

Череповецкие повести. Боевые искусства

Сейчас стали чаще говорить о буллинге в школе. Что это - причина дисфункций взрослого человека. Но я не совсем согласен с этим.

Скажи, ну разве не правильно то, что они меня прессовали? Это же ебаный стыд какой-то, что я тут описываю. Иной и постеснялся бы. Может, я все ещё живу в своих пятнадцати, все переживаю те тяжёлые дни.

В моем случае так точно, потому что это они были нормальными и адекватными, а я нет. Как я уже говорил, они это чувствовали на каком-то интуитивном уровне, потому что не понимали, что за хуйня творится с ними, когда я рядом. У Лебедева и Сарычева, а потом и у Серёги в глазах плыло такое марево, туман, они хотели меня тыкать пальцами, обзывать, что-то делать неприятное, чтобы мне было плохо. То разбили мой калькулятор. Или засунули в портфель плесневелую булку. Пластилин лепили в волосы. И, конечно, распускали слух, что я педрила. В 9-м классе, одним прекрасным днем, мне прямо заявили, что живым я не выйду из школы. Что же сделал я? Конечно, я стал делать упражнения всякие, или как это называется, просвещаться в боевых искусствах, да? Нет, забей, я просто бегал по школе и рыдал, пока мне не поставили подножку, я упал и начал ныть и канючить, а потом залетел с кривым лицом в библиотеку, где устроил ещё одну драму.

Вообще, боевые искусства - давний мой бич. Впервые меня с ними познакомил папа, когда я был лет пяти. Он нажрался в дрова и решил мне показать, что такое каратэ, в конце 80-х - самая тема. Для этого он взял лыжную палку и начал ею бешено вращать, пока не разъебошил зеркало шкафа острым концом. Ему было около 30, он нещадно пил, как все его поколение. А я страсть как испугался и ревел. Этот шкаф потом стоял у бабушки, а когда она умерла, новое зеркало занавесили.

Еще у меня есть брат, на 12 лет меня старше, Саня. Он всегда позиционировал себя как боевую машину, агрессивного мачо. Лидер во дворе. Его любимые игры были - войны и солдатики. У него были целые коробки бумажных солдатиков, которыми он реконструировал знаменитые битвы в истории. Это отличалось от моих кринолинов и дам на пляже в Дюнкерке, правда? И вот Саня постоянно мне утверждал, что я должен драться. Драться он любил и постоянно лез во всю хуйню. В 99-м он приполз домой из Питера с огнестрельным ранением. В 2003-м в Москве всадил соседу по коммуналке нож в глаз. Странно, что он думал, будто демонстрацией своей агрессии приобщит меня к этому.

Ему вторил отец с "умением постоять за себя", хотя они ненавидели друг друга. Однажды папа не выдержал и повёл меня записываться в секцию ушу на Краснодонцев, а это черти где, рядом с бывшим заводом, где отец работал за гроши. Мы там бегали, прыгали, ещё что-то делали. Вообще по нулям. Я плакал. Ну а что ещё ты от меня ждёшь? Конечно, я плакал. Мне было 8, я хотел рисовать, а бегать вместе с другими мальчиками я ненавидел уже тогда. Я боялся этого. Это был тяжёлый, первобытный страх, который охватывал все тело.

Я никогда не умел постоять за себя физически. Я больше скажу: если хочешь поржать, запусти в меня чем-нибудь. Я руки не подниму. Цепенею, как статуя. Время замедляется (эволюционный механизм - успей отразить!), я смотрю, как предмет (или кулак) летит мне в еблище - и все, я стою столбом. И на этом гребаном ушу было ведь в точности то же самое. Мы махали руками, а когда вставали в пары, я превращался в куклу, не нашедшую свою скалу Тайгету. Папа был опозорен, когда тренер рассказал о моем злосчастном поведении, и всю дорогу до дома молчал, а мимо, разбрасывая колёсами снежно-грязевую кашу, шли машины и автобусы. Он считал, что воспитание - это про гири и гантели, зарядку и все такое. А я смотрел на колеса: снежная жижа в тот оттепельный день выдавливалась из-под них, как из тюбика пасты, а потом мы свернули на Архангельскую около "Сказки".

Единственное, что мне досталось от той эпопеи - книжный напротив этой самой секции ушу, где я упросил купить "Трех мушкетёров". Я влюбился в чтение и рассматривание прекрасных гравюр. Всё, боевые для меня закончились, началась гуманитарщина.

Конечно, именно она увлекла меня в мир страданий по красоте, что и стало прямым началом гомосексуализма.
Именно об этом и говорил мне Саня, пророк хуев. Я впервые попал в Питер, мне было 12, и я охреневал от увиденной цивилизации. В 96-м году Череповец проживал в конце 80-х, точнее - в каком-то советском безвременьи, а в Питере все было совсем иначе: пицца по телефону, игровые автоматы, торговые центры, сотовые, метро, модные люди. И Саня, молодой, полный надежд. Он занимался бизнесом с открытиями липовых фирм (который и привёл его к огнестрелу через 3 года), а это время - время, когда делались состояния. Его девушка, прыщавая Вероника, жила в огромной квартире в самом центре и носила неоново-оранжевый топ с надписями Yes на спине и No на груди, лакированную косуху и кожаные брюки.
- Его родители - идиоты, - говорил он Веронике, - делают из него девку, голубого.
Я молча шёл рядом. День клонился к закату, я только что первый раз побывал в зоопарке и по дурости сказал, что хочу нарисовать животных. Мы двигались из зоопарка куда-то, а он меня унижал перед чужим человеком, кому я нравился и кто был ко мне добр, кто включал мне мультики Диснея на огромном телевизоре.
- Ты должен драться, а не рисульки рисовать. Это сделает из тебя бабу.

И тогда я убежал. В центре незнакомого мегаполиса я знал только одно: станцию "Купчино" и то, как выглядит дом тёти Лены, моей крестной. Саня решил, что я вернусь. Но это был шум и гам Васильевского острова, и я, ненавидя, когда меня сравнивают с кем-то и указывают, как мне жить, постарался затеряться, чтобы более не видеть брата. Скажи, судья, мог ли я после этого не прогуливать школу? Я сам нырял в метро, сам добрался до дома тёти и уехал в Череповец в тот же вечер.

- Филиппов, опять ничего не сделал? - спрашивает Лысенко. - Опять гулял?
- Нет, я болел.
- Справку неси.
- Это в квд ему надо, - заорал Лебедев, а класс заржал.
- Ты же пидар, - сказал он мне при всех после урока в рекреации, - он спидозный.
- Бляя, - заорал ещё кто-то, - а он рядом со мной сидит.

Когда в лицо летит кулак, я цепенею. Я задаюсь вопросом, как Акакий Акакиевич, мол, почему вы так делаете? И я убегал, не в силах бороться, прогуливал и дрочил. Я дрочил, обмеривая свой живот, создавал таблицы, сколько сантиметров я должен быть, рисовал свое будущее жирное тело, подкладывал подушки. И бежал, бежал в библиотеку, к книге "Эрмитаж", где была картина Рубенса "Вакх": там уродство опьяняет своим торжеством, полнотой жизни, абсолютной приемлемостью. Я упивался этим Вакхом, а дома - снова! - дрочил.

И вот у нас гостит друг Сани, москвич Дима. С меня ростом, это был парень 26 лет, худенький совсем, не больше 50 кг. При нем мне хотелось объедаться до поросячьего визга. Так, чтобы он видел. Он смотрел, как я варю для одного себя полкило макарон и заливаю их целой пачкой майонеза, или как впихиваю в себя целый килограмм пельменей со сметаной... Я тогда был уже немного его побольше, где-то 63 кг, и уже одно это меня возбуждало.

Килограмм пельменей... Это не для красного словца. Кое-какие карманные деньги у меня были, и я ждал момента, когда я смогу осилить это. Утром как раз родители уехали на дачу к моей тётке, так что в квартире были только я, возбужденный больной подросток, и ничего не подозревающий наивный молодой мужчинка в 50 килограмм. Сама мысль, что я сейчас наверну целую пачку пельменей, залитых жирной сметаной, делала меня пьяным. Для себя я также выдумал стыд, что я не могу оставить эти пельмени, потому что это блять странно, что я купил пельмени, и все сразу поймут, что я их купил для своего ожирения. Логика? Нет, простите. Так что варианта не доесть не было, я должен бороться за то удовольствие, которое мне доступно. Я ел, чувствуя, как у меня встаёт член. Дима меня осуждает, он говорит: "Слушай, это же ненормально, что ты столько ешь, ты же станешь толстым". А у меня слезы счастья шли. Я хотел, чтобы он на меня навалился, такой маленький и такой осуждающий.

Я дрочил на Трофимова - самого толстого парня в нашей школе, дрочил на соседа из "В" класса, ну того, с восьмого этажа, потому что его жирное пузо казалось огромным и делало его неподвижным в моих фантазиях. Лебедев, Смелов и Сарычев - наоборот, спортивные. Они ловко скользят вокруг меня, замахиваются, чтобы увидеть, как я моргаю от испуга. Я становлюсь толще, толще, пока не заливаю жиром целый диван, мои трусы лопаются, но мой член утопает, и парнишки в маленьких трусиках должны меня раскачивать, чтобы мой жир тёр утонувший член. Они качают мой живот, а я не могу ничего сделать, я не могу сойти с дивана, их пенисы тыкают в меня, они льют на меня сперму, возбуждаясь от такого свинства ещё больше. Я превращаюсь в Вакха, и такая теплота разливается по низу тела, и льётся потоком из меня.

Скажи, ну разве не правильно то, что они меня прессовали? Это же ебаный стыд какой-то, что я тут описываю. Иной и постеснялся бы. Может, я все ещё живу в своих пятнадцати, все переживаю те тяжёлые дни. Я иногда нахожу на вк своих бывших одноклассников, убеждаюсь, насколько я далек от них географически и, конечно, интеллектуально. Конечно, будет огромным и болезненным преувеличением сказать, что я все в жизни делаю из-за них. Но некий процент тут есть. Мне очень отрадно видеть, что они остались там, в Череповце, насколько они безграмотны, серы и унылы. Очень отрадно. Что это за чувство? Нет, я не отмщен, мне это не важно. Скорее, это об успокоении. Я туда смотрю, как в унитаз, куда я мог попасть, и смотрю не в сам унитаз, а в его фото. И такой - уау, классно, я к этому не имею отношения. Не знаю, вывез я с собой этот унитаз?

Лебедев стал маленьким красным человеком с плотным пузом. Он работает на заводе мелким начальником и часто ездит в Таиланд.
Сарычев сидит в тюрьме. Говорят, он в драке загнал кого-то в кому навечно. Возможно, уже откинулся, у нас же странное законодательство.
Смелов хотел стать военным (ну а как же), но, кажется, не получилось что-то.

Нет, не так. Я сказал - иногда нахожу. Не "иногда нахожу", а иногда ищу их, чтобы проверить, точно ли они там заперты. Я боюсь их до сих пор, их рук в заносе надо мною, их мутных глаз и колких слов. Нельзя было меня подсаживать рядом с ними, чтобы не их тревожить, не будить.

03 МАРТА 2021 СЛАВИК Ф.

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

мда, в провинции какие-то вечные постоянные 90-е, и конца этому не видать((( и неизбывная вина за мини-юбку.
я даже не знаю, как этот бред комментировать, в смысле, у меня же не почасовая оплата тут. поэтому коротко - нет, это неправильно, что они тебя прессовали.

+11

Ответить на этот отзыв

а вообще вот это вот - квинтэссенция поеботной "русской души".

что было бы с этим сюжетом в тех же США? вырос, уехал, покрыл обидчиков хуями внутренним голосом, ударился в бодипозитив и жрал бы пельмени в охотку.

у нас же - боль, тоска, правильно меня били, кругом виноват. никакого самоуважения и интеллекта, если жизнь в этой вине - осознанный выбор. и вот это вот написание "гомосексуализм" вместо "гомосексуальность" это из той же оперы. опять же, юродивому в самоуничижении жить проще. ну какой спрос с юродивого.

а меня никогда не восхищали эти "народные и простые" "гомосексуалисты" и "пидарасы" в речи.

+14

Значит, написано так, как надо. Спасибо большое за коммент))

ну, написано, может и как надо, а вот прожито совершенно не как надо. что толку себя изводить. а уж оправдывать это быдло недоношенное совсем последнее дело.

Ну, я не уверен, что коммент к фикшн - хороший формат для того, чтобы учить жить. Претензия к уровню интеллекта немного смущает, если честно. Каждый проживает так, как может. Странно слышать в гей-среде рассуждения о том, как оно должно быть. А, нет, не странно. Просто меня это до сих пор удивляет.
В общем и целом, перед вами - маленький кусочек произведения.

Показать всю дискуссию (ещё )

Ответить на этот отзыв

Хороший такой, крепенький текст! Засасывает эта вакхическая, саморефлексирующая "трясина"...

+15