КВИР - Экстрим

Экстрим

Если говорить не о виде секса, а именно о месте случки, то что для тебя экстрим? Машина? Общественный туалет? Офис? Лифт? Подъезд? Лес? Парк? Кинотеатр? Последняя электричка?

Многие геи, в чьих анкетах на приложениях указано "только серьезные отношения" и "одноразовый секс не интересен", регулярно шляются по туалетам и прочим плешкообразным местам. Я их, пупсиков, частенько там видел!

Я не агитирую. Если вы с любимым друг друга обожаете и резвитесь в розовом алькове - завидую. Но я одинокое неудовлетворенное животное в поиске приключений. Одинокое я, понимаешь? Похотливое. Неподконтрольное. И могу поделиться опытом. Надеюсь, в этом нет позерства: типа, я весь такой бывалый... Мне очень жаль, что жизнь сложилась именно так и я не могу похвастаться свадьбой в Америке и семейной идиллией... Я там не был. Ни в Америке, ни в счастье. А в экстриме - был.

Кстати, я тут с одним челом поспорил. Он доказывал, что до быстрого секса с кем и где попало скатываются только геи за пятьдесят, уставшие верить в чудо, а молодые - более требовательные. Им, типа, подавай уединение, комфорт и горячую воду. Вовсе нет! Возраст тут ни при чем. Можно и в восемнадцать тереться по туалетам (я свидетель!), и в шестьдесят брезгливо эстетствовать в недешевых гостиницах (я свидетель!). Это вопрос отчаяния, одиночества и брезгливости.

Короче, вот мои наблюдения. Стартуем!

Для многих секс в экстриме почему-то не подразумевает заботу о личной гигиене. Якобы, порезвимся по-быстрому, а партнер не прынц, потерпит... А вот я, например, ни фига не потерплю! Ты должен быть стерильным, даже если отпросился с работы на полчаса. Как ты этого добьешься - меня не волнует. Личьная хихиена!!!

Мне не раз попадались оригиналы, старающиеся удлинить... посмаковать... потянуть... насладиться... попробовать разные, так сказать, подходы... В экстриме это неуместно. Нас в любой момент могут застукать. Мы в подъезде, идиот! Обойдемся экспресс-вариантом!

Будь тихим и незаметным, как ниндзя. Учись обозначать свои желания беззвучно или минимумом слов. Краткость - сестра экстрима.

Не жди слишком многого. Это всего лишь физиология и потакание свинской натуре. Все мужчины - свиньи и фаллоцентристы; ориентация ни при чем. Повторяю: не жди слишком многого! Я не знаю примеров, когда такие встречи перерастали в серьезные отношения, и очень надеюсь, что ошибаюсь. У кого-то так было? Хочу верить... Но более уместен следующий вопрос: сколько у тебя было парней, чьих имен ты не знаешь?

Бравировать тут нечем. Практикуешь экстрим - значит, в твоей жизни что-то пошло не так. Повода для гордости явно нет. Но и переживать из-за чьих-то поднятых бровей тоже не надо. Людей, презирающих экстрим, действительно много, и что? Тебе с ними, к сожалению, пока не по пути. А про самоуважение забудь. Просто забудь. Лозунги вроде "Я себя не на помойке нашла!" тебе на данном этапе не подходят.

Хотел бы я это прекратить? Absofuckinglutely! Но до сих пор не получается. Надеюсь, через год я перечитаю этот текст и содрогнусь от отвращения, и улыбнусь кому-то близкому.

Многие геи, в чьих анкетах на приложениях указано "только серьезные отношения" и "одноразовый секс не интересен", регулярно шляются по туалетам и прочим плешкообразным местам. Я их, пупсиков, частенько там видел!

Увы, даже в такой среде случаются эскортнические поползновения. Боже, эти маргиналы действительно пытаются заработать таким способом... Фу... да ты же их встречал, верно? Может, даже платил?

Некоторые парни, часто ошивающиеся сам понимаешь где, ни в чем не участвуют, а только наблюдают, наблюдают, наблюдают... с надменными физиономиями и чувством собственного превосходства. Зачем они туда ходят? Материал для статьи собирают, что ли?

Среди обычного блядошлака мне попадались удивительные персонажи (иногда, как ни странно, удается немного пообщаться!). Помню учителя иностранных языков, больше похожего на скинхеда, с фантастическим членом. Этот человек способен на сближение тел, но не душ. В нем - надрыв, понять который я, естественно, не могу. Мы встречались трижды и, надеюсь, увидимся снова. Еще помню пьяного женатика средних лет, со слезами шептавшего мне: "Я тебя люблю... понимаешь, я тебя люблю...". Помню парня интеллигентного вида в очках, который после быстрого (и довольно неуклюжего) секса попросил меня немного с ним погулять. И начал торопливо рассказывать, что два года был наркоманом и с трудом завязал - "Отец заставил!", а потом познакомился с хорошим парнем - "На тебя немного похож!" - и снял с ним квартиру. Но через две недели парень исчез в неизвестном направлении со всеми ценными вещами. "Вот посмотри на меня: разве со мной что-то не так? Чем я хуже других? Почему мной всегда все пользуются?".

Будь готов к тому, что в так называемом приличном обществе твой вчерашний экстрим-лавер тебя проигнорирует. И это при том, что вы реально знакомы, пересекались то в машине, то на природе уже, допустим, четыре раза... Он сделает вид, что вы незнакомы. Как говорится, "И это после всего, что между нами было!!!".

Очень часто попадаются секс-фрики, которые кажутся извращенцами даже мне. Такой парень может быть и в отношениях, но его БФ не знает о "бзике" своего избранника или отказывается практиковать "эту гадость". И ищет фрик соучастника - который, в определенном смысле, знает фрика лучше, чем кто бы то ни было.

Я никогда не воровал у людей, с которыми экстремалил. А, нет: попперс однажды таки унес. Случайно спиздил. Хороший, кстати, попперс! Мощный.

Постарайся подвести под это дерьмо философскую базу. Выдай отчаяние за гедонизм или, не знаю, либертарианство какое-нибудь... нонконформизм... придумай, короче. Ты же умный. У меня - не получается. Я, к сожалению, вижу всё в истинном свете.

Один индивидуум мне особенно запомнился. Мы были в общественном месте (хоть и в укромном уголке), и этот оригинал вдруг разделся догола. Быстро снял с себя всё, кроме обуви, и положил на рюкзак, а рюкзак - прямо на пол. Он не боялся быть застигнутым. Он ебанутый. Я повернулся и ушел.

Обострение моей похоти можно снять только блядками. Мастурбация уже не работает. Надо собираться и ехать, и тут меня не остановишь ни хроническими болями в шее, ни вирусами (с короной или без), вообще ничем. К хреновому здоровью я привык. Надо ехать!

Кто-то после секаса находит на тумбочке коробочку с бриллиантовым кольцом, а я проверяю, не спиздили ли мобильник... как в тот раз.

Хронических экстремалов объединяет общая черта: потухшие глаза.

Если перед блядками тебе необходимо выпить - ты еще не совсем шлюха.

Здоровье и внешность? Увы и ах. Систематический экстрим изнашивает тебя еще быстрее, чем клубная жизнь.

Лучший способ стимулировать воображение - жесткий секс с незнакомцами. Это как прорыв плотины. Если ебешься с монстрами, творческий кризис невозможен.

Одежда должна быть удобной, лучше всего спортивной, чтобы легко снималась и одевалась. Ремни слишком бренчат (знаешь, как тихо в подъездах?), белый цвет недопустим (измажешься и не заметишь!), тесные джинсы - OMG... Говорю же: мягкая спортивная одежда! Но это, конечно, в идеале, если готовиться заранее. А когда случай подвернулся неожиданно - идешь в чем одет и на что-то надеешься.

В тебя когда-нибудь плевали до пересохшего горла? То есть ты просишь еще, и еще, и еще, а парню уже нечем плюнуть? Боже, он был прекрасен...

Это не так уж плохо - время от времени переставать думать, беспокоиться, анализировать, планировать... и становиться куском мяса. Ебля - отдых для ума.

Нужно смириться с тем, что ты блядь, и научиться от этого кайфовать. Если ты на такое не способен - сиди дома.

Что опустошает и унижает меня сильнее - случайный секс с кем придется или тяжелая работа, за которую мне платят гроши? Я не знаю. А как насчет тебя?

Об осторожности не забывай. Сдохнуть за гаражами, с проломленным черепом и спущенными штанами - слишком punk rock. "Жил грешно и умер смешно"... Это не про нас! Будь осторожен.

После таких встреч рожа от счастья не светится. Потому что жизнь только что указала тебе твое место... опять! Отсюда - тоска посткоитальная... депрессия фатальная... надеюсь, не летальная... С прошлых outdoor-блядок я шел таким взъерошенным и диким, что в метро меня остановил констебль и потребовал документы. Я сказал, что с собой у меня только читательский билет в Ленинку. Это произвело на констебля мощнейшее впечатление, и он отпустил меня, даже не проверив документ. Я зашел в вагон, посмотрел на себя в камеру телефона и увидел такое же отчаяние, как в мои бездомные времена.

Можно скакать по анонимным членам годами и остаться романтиком. К некоторым душам грязь не пристает.

Чем ближе смерть, тем слаще секс. И жестче. И безумнее. И ярче. И глубже. И нежнее. И т. д. Многое, знаешь ли, меняется.

Если ты никогда не занимался ничем подобным, не считай себя выше нас. Это не так. Отвернись и ступай с Богом. Ступай, ступай... На хуй отсюда, я сказал!

От редакции. Для читателей, которые хотят поддержать Андрея Спесивцева
в качестве автора "Квира", вот номер карты Сбербанка
его доверенного лица: 4276 4000 1355 2881

20 АПРЕЛЯ 2020 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

Дотошно так написано со знанием и любовью к этому делу! Отвернусь и пойду :)!

+13

Ответить на этот отзыв

«Если ебешься с монстрами, творческий кризис невозможен» это шедевр, браво!

+25

Ответить на этот отзыв

Какая замечательная ода жёсткому гомосексуальному промискуитету, с периодическими изначально безуспешными попытками оправдать его для самого себя. Шикарный текст! Сохраню себе куда-нибудь...

+16

Обязательно буду не раз перечитывать: «Сдохнуть за гаражами с проломленной головой и спущенными штанами - слишком Punk rock» чересчур редко и хорошо чтобы не сохранить в памяти; как, например, и «Типическое» Мура, который раньше выдавал такие перлы, а сейчас раскис.

Ответить на этот отзыв

Тяжелая работа, за которую платят гроши опустошает и унижает сильнее, потому что тут уже совершенно точно используют тебя, а не ты, без иллюзий. Имхо.
Кстати, экстрим, время от времени, может практиковаться и с постоянным партнером.

+12

Ответить на этот отзыв

Я почему-то думал, что эта тема, настолько талантливо описанная, вызовет обсуждение, но, похоже, не так уж она и близка. Похуй, пляшем!, вот мои три экстремальные точки (не туалеты в этих местах, для туалетов я слишком брезглив): 1.Верхняя полка плацкартного вагона, полного футбольными ультрас; 2.Палуба катамарана в Стамбул при нереальном шторме (мы были уверены, что все утонем); 3.Полевое расположение (армейка, деревянные нары, ночью); 4.На свадьбе сестры (на полу со свидетелем, ночью, вповалку с кучей родственников), и другое. Это бодрит. Не то чтобы я такой прямо супер шлюшка, но мы не ищем лёгких путей )

+20