КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 19)

Интервью с вуайеристом (часть 19)

Скачет по нотам с растрепанной душой, усиливая вкус переживания. Может быть, я не знаю... Это нехорошо? Из-под запретов и сомнений рождается желание...

В один из таких моментов он сказал: "Бля, у тебя сейчас такие красивые глаза!", и кончил. Это один из тех случаев, когда я полностью потерял голову и совсем не предохранялся.

Рассказывая про причины, по которым Вы бросили "гребаного коммуниста", Вы обмолвились о парне, с которым был какой-то необыкновенный секс, - спросил интервьюер, порывшись в своих записях.
Необыкновенный секс?

Вы сказали, что такого секса у Вас ни с кем и никогда не было...
Ааа, гребаный коммунист... - ответил вуайерист после небольшой паузы. Его лицо сначала застыло в недоумении, было видно, что он усиленно пытался понять, о чем идет речь. Пиво уже хорошо ударило ему в голову. Мысли бродили медленно, спотыкались, сталкивались друг о друга, падали, снова поднимались, но в очень замедленном режиме. - Гребаный коммунист...

Ну и сразу же вопрос, почему гребаный коммунист?
Да ему не понравился Кундера, потому что тот поносил советскую власть. На самом деле я довольно уважительно отношусь к этой идее, по крайней мере, сейчас. Если оглянуться назад, эта страна была создана как раз таки для большинства, для тупоголового большинства, и пыталась воспитать в них людей. Нет, эта страна однозначно не для меня и не для таких как я, поэтому я, разумеется, был и буду против. Но почему они отказались от своей страны, когда их поманили ядовитого цвета лосинами, синими брюками и жвачкой? Хотя, понятно почему, - тупорылые! Очень сильно сомневаюсь, что гребаный коммунист имел в виду именно это, воспевая советскую власть. Скорее всего, его подкупали идеи и лозунги, что он там мог понимать в двадцать три года, так же как и я?! Мы хотели жить, любить и трахаться, и нам было срать на политику огромными фекалиями. Сейчас вспомнил случай, как сидели с ним на автобусной остановке, тут подъезжает девятка, или десятка, я, слава богам, в них не разбираюсь, и оттуда выскакивает трое гостей из Средней Азии и начинают водить хороводы "Ай-не-не-не-не", там: закурить не найдется, а какая погода чудная и так далее. Один ко мне метнулся, я отскочил, а другие двое к коммунисту: "Ай-не-не-не-не, сколько весишь? Да не пизди, дай проверю?!", и две моськи по очереди начинают поднимать слона, одна моська спереди, вторая - сзади. А слон хохочет, довольный и слегка удивленный. Через две минуты спектакля, как будто режиссер сказал "Стоп! Снято!", гости сели обратно в машину и поспешно уехали. Небольшая пауза, слон начинает делать ревизию карманов и обнаруживает недостачу в виде мобильного телефона.

А что насчет секса, которого ни с кем и никогда не было? Не поделитесь?
Это был обычный официант. Познакомились, как всегда, на сайте знакомств. Опять стандартная схема, правило пяти секунд. Первая реакция: какой-то маленький, какой-то страшненький. Потом начинаем общаться, никакой манерности, курит, периодически делает звучные манипуляции с носоглоткой, продвигая слизистые выделения от носа к глотке, харкается, покашливает, ну мужик, мужик! Ну не мужик, а парень, хулиган, что ли? Оглядываясь назад, единственная мысль "Фуууу!", ну если это можно назвать мыслью... Сейчас бы, наверно, даже поцеловать его не смог, а тогда зацепил пацанчик. Пригласил к себе, ну как к себе, сказал, что квартира его друзей. На лето уезжают на дачу, и вся трешка, по московским меркам почти в центре, в его распоряжении. Ну квартира, конечно, так себе, обычная совковая бабушкина квартира, вдобавок ко всему прокуренная. Но мне тогда и на это было плевать. Зашел к нему на чаек с плюшками, сижу на диванчике, жду чая... В общем, подходит ко мне и без прелюдии снимает спортивные штаны. Ну я хуле поделать, отсосал у него. Почему-то уверен был, что на этом наше приключение и закончилось, но нет, потом, и правда, был чаек, даже музыку слушали некоторое время... Так странно, у меня с большинством людей ассоциируется определенная музыкальная композиция, редко - целая группа или исполнитель, обычно одна какая-то песня и всё. И у всех разные, то есть одному человеку строго одну композицию. И когда я ее слышу, я вспоминаю этого человека. Ему на моей музыкальной премии была присвоена тупейшая на первый взгляд песня "Хлопай ресницами и взлетай, приснится - не забывай". Он мне ее поставил с оговоркой: "Послушай, мол, какой охуенчег!". Я поморщился, мол, че за фуфло? Но потом мне понравилась эта песня, потому что мне нравился он, а ему нравился этот мотивчик. Так было, кстати, довольно часто. Если мне нравился человек, - мне начинало нравиться то, что нравилось ему. Завязались отношения... Если это можно так назвать. Он работал чуть ли не до полуночи, а я его ждал возле метро. Потом мы шли в эту прокуренную трешку. Я успевал сделать пару-тройку глотков пива, затянуться парой-тройкой сигарет пока пиздели на кухне, потом шли в душ, обычно вместе. Однажды я его спросил прямо в душе: "Я тебе нравлюсь?". На самом деле тупейший вопрос, блядь, ежу понятно, что нравлюсь, зачем задавать такие тупые вопросы?

А что он ответил?
Он сказал, дословно: "Да, ты меня даже возбуждаешь". Кому-то может показаться оскорбительной эта приставка "даже", но я получил ответ на свой вопрос и успокоился. После душа шли в комнату на кровать, я закидывал ноги ему на плечи, он меня трахал и смотрел мне прямо в глаза. В один из таких моментов он сказал: "Бля, у тебя сейчас такие красивые глаза!", и кончил. Это один из тех случаев, когда я полностью потерял голову и совсем не предохранялся. Ну он говорил, что я у него пятый, и я очень сильно надеялся, что по теории вероятности вряд ли он за первые четыре раза успел что-то подцепить. Потом я начинал канючить, чтоб он мне пососал, ибо нет ничего приятнее, чем после анального секса в пассивной роли тебе кто-то заботливо отсосал, оргазм просто невероятный. Но он соглашался с неохотой и через раз. Никогда не забуду те утра, теплые летние утра. Диван с одной простыней на абсолютно голых нас двоих напротив открытого окна с трепыхающимся прежде белым, а теперь с серым налетом, тюлем и серые пасмурные московские летние утра. Как-то утро было солнечным, но всего лишь однажды. Он лежал голенький на животе, солнечный луч пригрелся на его заднице, красивой спортивной заднице. Кучерявые волосики, и так светлые, теперь казались абсолютно прозрачными. Я не мог оторвать глаз от этой задницы. Возможно, это лучшая задница в моей жизни? Хотя, у того, из гей-сауны, тоже классная была... А капитан третьего ранга? Тоже... Мне продолжительное время казалось, что геи по определению не очень красивые люди... Недоделанные, что ли? Как будто Боженька лепил геев, потом устал, подумал: потом доделает, да все руки так никак и не дошли... Долгое время преследовало устойчивое ощущение, что у меня и секса-то ни разу нормального не было, ну так чтобы мозг закипел. А потом начал вспоминать: нет, было, всё было... - вуайерист снова задумался. - Он говорил, что окончил военное училище. Вообще, он не вдавался в подробности своей личной жизни, на вопрос про родителей замыкался и ничего не отвечал. Говорил, что у него есть своя квартира, но пока что он не может туда въехать. А я, как обычно, вместо того, чтоб рассказать ему о своих чувствах - штамповал пророчества. Как в анекдоте про маленькую птичку и гусей.
Ага, вы сейчас улетите на юг, а я тут замерзну и умру! - Ну, полетели с нами! - Ага, вы большие, сильные долетите, а я маленькая устану по дороге и умру! - Ну, залазь к нам на спинки, так и долетим! - Ага, все равно от голода умру! - Ну, мы поделимся, что тебе, много надо?! - Ага, ночи там все равно холодные, все равно замерзну и умру! - Ну, мы по перышку выщипаем и тебе перинку сделаем! - Ага... - Да пошла ты на хуй!

Так какие пророчества Вы штамповали? - спросил интервьюер, посмеявшись.
Да почти такие же! Ага, ты еще не нагулялся, на мне точно не остановишься! Ага, это сейчас ты актив, но скоро станешь универсалом в лучшем случае! Ага! Да пошла ты на хуй! Мы встречались около месяца, но почти каждый день. А потом меня отправили на практику в Волгоград, ну, туда, где я чуть не утонул... несколько раз, - вуайерист захихикал.

Подождите, Вы же говорили, что, когда уезжали на практику, Вас провожал мутняш бухгалтер? - перебил интервьюер.
Мутняш-бухгалтер появился у меня ближе к концу осени, и то была преддипломная практика. А это была практика перед курсовым проектом. В институте нам сказали тогда, что мало ли вдруг денег не будет на преддипломную практику, так что собирайте информацию и на дипломный проект. Но в итоге деньги нашлись на обе практики, и в Волгограде я был два раза, в августе и в феврале. Так вот, через пару недель, когда я был уже в Волгограде, мне приходит сообщение на сайте знакомств. Ну, я там перед поездкой познакомился с кучей парней из Волгограда, и один, как оказалось, жил через дорогу от моей общаги, и у него был халявный доступ в интернет. Если бы он был ничего себе, я бы с ним по-любому трахнулся, но он был жирноват и вдобавок тютя... В общем, я его использовал только в своих корыстных целях для доступа в интернет, но доступа к телу не было. Так вот, приходит мне сообщение: "Ты был прав, я еще не нагулялся". И как гром меня поразило!

А что Вы ответили?
Я всегда прав! Что я мог еще ответить? Самое смешное в этой ситуации, и до меня это, можно сказать, только что доперло! Я, значится, перед поездкой забил телефонную книгу номерами потенциальных трахалей из Волгограда, и не трахнулся ни с кем там только потому, что никто не понравился из тех, с кем успел встретиться до того, как похоронил свой телефон в водах Волги-матушки. Еще с ним переспал уже будучи в отношениях в гребаным коммунистом с тупейшей оговоркой, мол, мы клятв верности друг другу не давали. А стоило ему сделать то же самое, и сразу же посыпались молнии и обиды, и страдания, и слезы! Может быть реально вместо того, чтоб штамповать пророчества, хотя бы один разок сказать, что скучаю, немножечко люблю, жду - не дождусь встречи, как мне нравится его задница в лучах утреннего солнца! Могло бы что-то хрустнуть у него внутри, и эта история могла бы получить свое более счастливое продолжение. Но что-то мне подсказывает, что эта история вообще имела место быть только потому, что мы друг друга постоянно подкалывали, постоянно держали в неизвестности, постоянно в напряжении. Дай кто-то слабинку первым - другой победоносно отряхнул бы руки и перевернул страницу, приговаривая: "Следующий!".

А чем закончилась эта история?
Очень мерзко закончилась. Я вернулся домой в Москву, потом не помню почему, но я оказался на той самой даче, ну, где был эпизод в комнатке над банькой. Вернее, он только будет приблизительно через год после описываемых событий. Оказался в полном одиночестве, помню, растопил баньку, попарился. Потом пошел в дом, нашел там литровую бутылку текилы и потихоньку ее побухивал, слушая радио. Где-то в час ночи заиграла его любимая композиция, и я разрыдался в голосину.

Хлопай ресницами и взлетай. Приснится - не забывай туру-ту-тай туту-ту-ру-тутай...
Хлопай ресницами и взлетай синицею, иволгой. Туру-ту-тай туту-ту-ру-тутай...

Позже я был на этой даче, но уже с родителями. Он мне написал, что нужно встретиться. Я сорвался, поехал. Он приехал ко мне, так как квартира была свободная, и зачем-то начал мне показывать, кого трахнул за это время, их анкеты. И потом полез ко мне... Я сказал, что поезд ушел, меня такие отношения не устраивают, постелил ему отдельно. В общем, был неумолим. Кого я наказывал тем самым - остается загадкой. Через несколько дней он снова позвал меня на прогулку. Почему я пошел? Может быть, надеялся, что он все-таки скажет заветные три слова, и я все прощу и никуда не отпущу? Но вместо этого он затащил меня в интернет-кафе и стал опять показывать анкеты, но уже тех, кого собирается трахнуть. Также поведал о том, что его расколдовали, и теперь он уже универсал. Говно во мне закипело довольно быстро! Захотелось мести за причиненную с улыбкой боль! Куда бить я знал... Каждый раз, когда я перечислял прочитанные книги и любимых авторов, он немного сутулился... Дословно не помню, что я ему сказал, но смысл был таков: ты тупой официант, ограниченный в своих интересах и интеллектуальных способностях. Огромная просьба меня больше не беспокоить, потому что мне очень дорого мое время, и тратить его на тебя у меня нет никакого желания. Но то, что я тыкнул его несколько раз в его умственные способности - это точно. Зачем? За что? Откуда такая злость? Я же сам был виноват. Сейчас я очень сожалею о том своем поступке, я не должен был так делать, я знаю, что незаслуженно его очень сильно обидел. Через несколько лет, когда разрушилась моя семейная жизнь, чувачок с говнарем были ВМЕСТЕ, на моих глазах выстраивали отношения... Я снова создал анкету и, листая все подряд, наткнулся на его анкету. Обменялись приветствиями, как это обычно бывает. Он пригласил меня в гости, но уже в свою квартиру на окраине в Люберцах, в которую он наконец-то смог въехать. Я демонстративно объявил голубкам, что иду на свидание, и что меня не ждать! Мол, а Вы что думали, я тут сижу страдаю!? Нет, у меня все прекрасно! Я пил пиво у него на кухне и курил сигареты. Он курил кальян и так же, как и прежде, звучно прочищал носоглотку и сплевывал. И я точно помню, что тогда меня это больше не возбуждало. Даже не знаю, что с ним было за все это время, когда я уже научусь слушать людей?! Но точно помню, что посыл был такой, что я еду с ночевкой к нему! По-моему, я даже извинился за свое дурацкое поведение, а он в ответ потряс передо мной "Чумой" Камю, мол, читает сейчас, но все же не смог удержаться и вынес свою экспертную оценку, мол, ему не нравится! Даже немного радостно, типа: хуле он боялся читать, это же говно! Потом был звонок, мол, к нему едет друг, и все планы по поводу моей ночевки отменяются. Поскольку он жил в жопе мира, общественный транспорт к нему уже не ходил, мне пришлось ловить такси. Я ехал домой и думал, что это была его месть. Месть за месть? Мне было жалко его и одновременно все равно. Я незаслуженно обидел человека. И если мысль о том, что он мне все-таки отомстил, поможет ему меня простить и забыть, то на здоровье, почему бы и нет? Тем более расплата оказалась столь незначительной...

А многих людей Вы обидели в своей жизни?
Ооо! Сейчас вспоминаю, какой сукой я был. И смешно, и немного стыдно за себя тогдашнего становится. Помню, был у меня парень, ну как парень, мужичок годов эдак тридцати четырех, прям как мне сейчас. Вначале он мне ну очень понравился. Особенно, когда голый сидел у меня на кухне. Я даже не знаю, с кем его сравнить. Может быть, показывали молодых ребят в начале девяностых, такие ОПГ? Или просто русский богатырь? Вот в этом духе, такой под два метра ростом, спортивный, не перекачанный, а как надо, лицо такое, что ни у кого даже не возникнет подозрения в том, что человек не русский. Знаете, бывают такие с орлиным носом, черными глазами и наичернейшими кучерявыми как на жопе волосами, которые утверждают, что они русские? И кто-то еще может быть докторскую степень получит, доказав, что это правда. Так вот, в случае моего мужичка ни у кого никаких вопросов обычно не возникает. Я, если честно, падок на европеоидов, азиаты меня вообще не возбуждают. Нет, у меня-то встанет, но в душе будет перекати-поле. Так вот, сидит он у меня на кухне голый, колбаской сантиметров двадцать в спокойном состоянии наружу, тут у меня все и поплыло перед глазами... - вуайерист захихикал.

А что случилось потом? Вы сказали, что вначале он Вам понравился?
Скучноватым он мне показался. И чересчур логичный. И самое главное, что я больше всего терпеть не могу, - мутный. Встречались мы только у меня, ездили по ресторанам, клубам за его счет. Тогда только-только ебанул мировой кризис, который совпал с кризисом в моей семейной жизни. И я надел на себя маску циничного циника, якобы познавшего все горести, какие только могут быть. Я не знал, откуда он приходит и куда уходит. Бывали такие ситуации, когда произносилась фраза: "А, Аллка, да старая подруга...", и тишина. Ну, тут спорный момент, можно просто кинуть фразу в ответ, ну, чтоб вырасти в глазах оппонента, мол, знает саму Аллу, мало того называет старой подругой. Или: "Я пью только артезианскую воду". Ну, обычно так говорят люди, у которых есть свои дома и своя скважина.

А спросить нельзя было?
Я вот Вас о чем-нибудь спросил за все это время? Ну такой я человек, я люблю только рассказывать. А там по ходу, что успеет человек про себя вставить, я то и запомню. А так, чтоб вытягивать информацию из человека, вынюхивать, это не про меня. Ну, до определенного момента разумеется, пока меня эта мутность не начнет раздражать. Потом я становлюсь неумолим, тогда я беру лопату и огромный крюк, - вуайерист снова захихикал. - Чтоб цепляться к каждому слову и копать как можно глубже. Сидим с ним смотрим мое любимое комедийное шоу. Он водочку пьет, я свое обожаемое пиво. Помню, не ел ничего, пил только пиво и курил, долбоеб. Теперь вот заработал себе хронический панкреатит тем самым. В общем, смотрим и ржем. Тут я заподозрил его в неискренности, мол, смеется он, потому что я смеюсь. Я ему говорю: "Объясни мне суть шутки!? Расскажи, почему ты смеешься?". Это двадцатипятилетняя сопля говорит человеку на девять лет старше! Я бы тогдашний себе сегодняшнему истошно бы завопил: "Неважно, сколько Вы прожили, важно КАК!!!". А я сегодняшний ему бы ответил: "Да, сука. И именно поэтому ты не смог сам накрыть поляну, что так хорошо прожил свои двадцать пять? Не можешь найти работу, пеняя на кризис? Живешь от подачки до подачки родителей, которые согласны оплачивать твою съемную квартиру, лишь бы ты не возвращался, потому что после двадцати пяти лет люди должны жить самостоятельной жизнью. Человек к тебе со всей душой, а ты ведешь себя как мразь".
Помню был еще один забавный случай. Я устроился, наконец-то, на работу менеджером по продажам, и был там еще один новичок, просто ходячий секс, тоже под два метра ростом, такой красавчик, все выпуклости такие аппетитные. Попросил меня объяснить ему, как переводить цену за килограммы в погонные метры и наоборот. Я ему часа два объяснял, что есть таблица весов, сколько весит погонный метр каждого вида стальных труб. Делишь тысячу килограмм на вес одного погонного метра - получаешь количество погонных метров в тонне, затем делишь стоимость одной тонны на получившееся количество и получаешь стоимость за погонный метр. Казалось бы, куда уж проще? Тогда я подумал про себя, какой же он красивый, но тупой... А сейчас думаю: может быть, это был повод просто подольше со мной поговорить? Я только-только устроился на эту работу, а тут день металлурга, и компания арендовала ресторан в подмосковном пансионате: шашлыки, пейнтбол, купания в водоеме, алкоголь и прочие радости. Кстати, о купаниях, он загорал со мной рядом, давая возможность любоваться своим отлично сложенным телом. Потом несколько раз мы шли с ним пешком до метро. Так вот, почему я о нем так неожиданно вспомнил. Были с моим мутняшом в гей-клубе, где я напился в какашку, потом приехали ко мне и легли спать. Просыпаюсь я посреди ночи от ласк моего мутняша, а у меня полная уверенность, что это мой коллега с новой работы. Поэтому я охотно отвечаю взаимностью на его ласки, целуемся в общем с ним, я на пике возбуждения и тут вспоминаю, что был еще кто-то... а, точно, был же мутняш, и мы вместе вернулись из клуба, только странно куда же он мог подеваться? Главное, откуда взялся коллега, который вообще в этом не принимал участия - меня вообще не волновало. Тут я прерываю взаимные ласки и шепотом спрашиваю мутняша о нем же: "А где тот, с которым я пришел домой???". Причем именно в этой формулировке ТОТ! Не имя, не хотя бы "парень", а ТОТ! Дело в том, что тогда я уже был не в состоянии оплачивать один двухкомнатную квартиру и нашел себе соседа-гея в другую комнату, но у нас с ним ничего не было. Хотя бы потому, что когда он выходил из своей комнаты в туалет или на кухню, а потом возвращался обратно, запах в коридоре стоял пиздец какой, просто нечеловеческая вонь. Как говорится, здоровые люди не должны так пахнуть. Но слава богам, он прожил там всего полгода, а потом съехал. А мутняш подумал, что я в пьяном угаре перепутал его с квартирантом, в общем, довольно забавная история. И я, кстати, до последнего не смог переубедить его в обратном. Не то, что бы для меня он что-то значил, просто это было дело принципа. Я бы наверно тоже, окажись в такой ситуации, не поверил бы ни хуя в какие-то игры разума. Но мне всё обычно сходило с рук, может быть, ему нравилось именно такое отношение к нему? Когда меня поперли с очередной работы без объяснения причины, он так проникся моими проблемами, что сказал: "Мы им еще покажем!". А я на тот момент делал первые робкие шаги в предпринимательской деятельности, но уже был выход на одну ООО-шку, от которой можно было выставлять счета. Оставалось дело за малым: найти, кому эти счета выставлять, и кто их будет оплачивать. И у моего мутняша тут же нашлась парочка клиентов по металлу, которым я и выставлял счета... Сейчас вспоминаю: я реально думал, что это все моя заслуга! Пфффф... Я тогда купил себе большой-пребольшой телевизор, маме моющий пылесос подарил, в общем, тратил свои кровно заработанные с чувством, с толком, с расстановкой. Помню, он попросил у меня взаймы на неделю около трех тысяч. Это было уже через три года нашего общения, из которых последние два года не было даже намека на интим. В общем, через неделю он мне эти несчастные три тысячи не вернул, и через две не вернул. Через три я уже по телефону в грубой форме потребовал вернуть долг! Это при всем при том, что человек, наверно, за время нашего общения потратил на меня... я даже не знаю сколько, не считал, но, думаю, только один поход в клуб обходился ему тысяч в десять... А я иногда еще после клуба требовал японский ресторан или пиццерию! А потом еще он мне помогал зарабатывать, пусть и немного, но все же... В общем, он приехал, вернул три тысячи, но больше я его не видел и не слышал. Сейчас вспоминаю и почему-то какой-то образ такой, ангел-хранитель, что ли, был у меня, а я и его просрал, - вуайерист грустно улыбнулся, потом приблизился максимально близко, насколько мог со своего места к диктофону и сказал:
- Саня, прости меня, если ты меня сейчас слышишь и спасибо тебе за всё! Мне стыдно за того парня, которым я был. Я вряд ли хотел бы что-то поменять. Возможно, и через это тоже нужно было пройти в этой жизни.

Продолжение следует (100%)

30 АПРЕЛЯ 2018 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ