КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 42)

Интервью с вуайеристом (часть 42)

В общем, клеванул на мой обновленный статус и фотки какой-то молокосос, младше меня лет на семь-восемь...

Рука обхватила что-то довольно большого диаметра, сантиметров пять. В этот момент у меня как будто блеснул стальной огонек в глазах с характерным звуком, как когда достают из ножен меч Хаттори Хандзо. Звук повторился несколько раз, пока я добрался до корневища. Вот почему так, интересно? Размер пипирки, как голосование экспертов на "Евровидении", вывел молокососа в победители?!

Так это и был твой последний раз с парнем?
Нет, история с красавчиком случилась еще до говночувачка... Я не помню, кто именно был последним, потому что две истории длились довольно продолжительное время и развивались практически параллельно.

Получилось так, что я как раз вернулся из отпуска, был в Португалии с родными. И не смог не поделиться сией радостью в своей анкете на сайте гей-знакомств, написав большими буквами "VIVA PORTUGAL!". И, разумеется, обновив фотки, где я покачиваюсь на яхте на фоне Атлантического океана и пью juice! Ну что я рассказываю, у каждого второго, наверно, такие фотки есть!? Мы все мыслим картинками... Увидел картинку и, можно сказать, человек пропал до тех пор, пока картинка не станет явью! Это может быть всё, что угодно: вечер у камина, кресло-качалка, садовые качели, кушетка в паре с немыслимой красоты торшером для чтения книг, завтрак на траве, джакузи невероятных размеров при свечах, цветочный сад, дорогая машина. Самое забавное в этом во всем то, что когда человек воплощает картинку в жизнь, он дальше не знает, что с этой картинкой делать. По крайней мере так было с моими картинками... На примере садовых качелей в первый день установки ты качаешься и качаешься, хоть тебе уже надоело это занятие на десятой минуте. Какое-то время недоверчиво осматриваешь воплощение, мысленно сравниваешь с тем образом, что был у тебя в голове на протяжении стольких лет, в итоге приходишь к выводу, что совпадение 100% и удовлетворенно продолжаешь раскачиваться еще сильнее, может быть, даже произносишь веселый звук "Уууууыыыыыиииии!!!" для большего куража. Но через какое-то время ты ловишь себя на мысли, что и не покачался ни разу в них за весь сезон. На примере камина вся романтика меркнет на фоне необходимости таскать дрова для него, чистить и убирать мусор, неразрывно связанный с его эксплуатацией. На примере кушетки приходишь к выводу, что в кровати читать значительно удобнее, да и лучше вообще посмотреть фильмец раз уж на то пошло. На примере завтрака на траве приходишь к выводу, что ради того, чтоб скушать пару бутеров тащить все эти тарелки и чашки, и чайники на улицу не имеет никакого смысла. И волей-неволей задумываешься после N-й материализовавшейся картинки, а мои ли это были картинки вообще? Или кто-то приклеил их на мой тупорылый мозг, чтоб мотивировать для покупки и установки всех этих вещей?!

В общем, клеванул на мой обновленный статус и фотки какой-то молокосос, младше меня лет на семь-восемь. Для меня встречаться с кем-то младше себя было что-то из ряда вон, но я решил последовать совету Баха и не стал отказываться от своего возможного будущего, хоть и вероятность чему-нибудь там поучиться стремилась к нулю. Насчет клеванул - это были не мои додумки, он так и сказал при первой же встрече, что фанатеет от португальского языка и одна из его "картинок" - это побывать в Бразилии. А я по ходу по его подсчетам должен был приблизить его к этой его картинке, но это уже на уровне моих домыслов информация. Он долго торговался по поводу места и времени встречи. В итоге его неуверенность передалась мне, и я не стал приглашать его сразу к себе домой, хотя и была такая мысля. Нейтральной территорией выступила площадь Киевского вокзала. Пошли куда глаза глядят по мостам, подворотням и эстакадам. Мне он показался вполне себе симпатичным: чуть выше меня, хорошо сложен, правильные черты лица. Пока шли, он еще раз подчеркнул, что написал мне исключительно из-за моего статуса, что натолкнуло его на мысль, что я имею какое-то отношение либо к Португалии, либо к португальскому языку. А я кроме как "obrigado" ничем его порадовать не смог. Мы прошли несколько километров и вернулись на площадь, где я оставил свою машину. Я ему предложил поехать ко мне в гости с ночевкой, потому что было уже поздно, а жил он где-то за МКАДом. Он согласился. Я заехал в хорошую пиццерию, он покушал и выпил виски с колой. Вполне возможно, что я ввел в заблуждение молокососа своей симпатичной машиной, которая неопытному обывателю может показаться более дорогой, чем есть на самом деле, и своим небрежным отношением в плане оплаты счетов в процессе ухаживания.

Как показала практика на юных особ довольно просто производить впечатление. Помнится мне, самому как-то один из любовников подарил на новый год DVD-плеер за 50 у.е., и я нёс его домой, как будто это были хотя бы швейцарские часы с напылением из розового золота. Объясняется всё просто: сам денег, достаточных для самостоятельного проживания, никогда не зарабатывал, следовательно, вполне логично, что цены деньгам не знаешь и что сколько стоит тоже. Увидел большую красивую коробку и подумал что-то вроде: "Ну наконец-то! Наконец-то мой метод нещадного использования людей начал приносить свои материальные плоды!". Хотя, что я там думал, я, конечно же, сейчас и не вспомню, но помню, что был очень доволен. Я всегда был благодарным подаркопринимателем! Только когда начал самостоятельно зарабатывать, понял, что при зарплате в среднем даже 2000 у.е. можно иногда позволить себе делать подарки молодым несмышленышам в 50, и даже 100 у.е. без ущерба для своего бюджета.

Тщательно пережевывая пиццу, он поведал мне свою грустную историю. Родился в Тамбове, учился в Екатеринбурге, в Москве несколько месяцев. Снимает квартиру на пару с братом и его супругой. Вроде как родители супруги подарили дочери на свадьбу хату, но пока в ней идет ремонт. Как ремонт окончится, они с квартиры съедут, а он один снимать не сможет. Плюс ко всему у него доброкачественная опухоль в мозге, что не мешало ему курить и побухивать вискарь. Последняя новость грубо разбудила во мне мать Терезу, так что та сперва не знала, что ей делать: помогать, плакать, бежать нахуй или хотя бы просто пожалеть. Когда пришли домой, я откупорил для него бутылку португальского портвейна, но сам не пил. У меня тогда были проблемы с печенью, и я год был в завязке. Потом легли спать. Я тогда перед каждым свиданием онанировал по несколько раз так, чтоб не поддаться соблазну. Я еще не был уверен, но внутри уже зрело подозрение, что большинство моих мыслей и действий (а особенно ошибок, к которым эти мои действия привели) - это всего лишь плод моих гормональных изменений! И один и тот же человек в случае гормонального взрыва может вызвать бешеных накачанных бабочек в животе, которые из кишок сделают макраме. А в случае опустошенных яичек этот же человек не вызовет никаких эмоций, кроме как унылого "Пхах!". Унылое "Пхах!" преследовало меня весь тот вечер, как-то всё было с приставкой "недо-". Недошутка, недоболезнь, недомиллионер, недокрасавчик, недопортугалец, недосимпатия. Но молокосос, видимо, был настроен серьезно и стал ко мне приставать, потом поцелуи, ниже, ниже... Он очень старался, но мне было всё равно до тех пор, пока я не проверил, как дела обстоят у него... Рука обхватила что-то довольно большого диаметра, сантиметров пять. В этот момент у меня как будто блеснул стальной огонек в глазах с характерным звуком, как когда достают из ножен меч Хаттори Хандзо. Звук повторился несколько раз, пока я добрался до корневища. Вот почему так, интересно? Размер пипирки, как голосование экспертов на "Евровидении", вывел молокососа в победители?! Прям другими глазами на него посмотрел. Но опустошенные яички сделали свое дело, подергали немного друг друга, я сказал, что сегодня вряд ли получится что-то интересное и предложил продолжить в другой раз.

Утром он вёл себя в моей квартире достаточно вольготно. Шарился в холодильнике, брал всякие вещи без разрешения, рассматривал, спрашивал, что это? Чтоб объяснить происхождение некоторых вещей приходилось прибегать к нудным рассказам в моем духе, которые внезапно прерывались неожиданным вопросом: "Зачем ты всё время оправдываешься?". На что я отвечал, что ни капли не оправдываюсь, а всего лишь развернуто отвечаю на его вопросы. Чуть позже я стал предвосхищать возможные вопросы, которые могли прозвучать и сам их озвучивал, чем несколько сбил его с толку. Например, почему он не спрашивает, почему у меня в ванной три зубные щетки? Или почему у меня в двери на кухню нет стекла? В общем, он задавал, а я позже предвосхищал вопросы, которые на начальном этапе общения и заданные в духе "Следствие вели..." подразумевает один единственный правильный ответ: "А твое какое собачье дело?".

Потом была характерная для таких тупых отношений пауза, во время которой, признаюсь, был момент, когда я думал о нем, прокручивал что-то, переосмысливал и ждал первых шагов с его стороны и таки дождался. Во вторую встречу он уже приехал на метро сразу после работы без торга, а я его встретил на машине. Когда он сел в машину, я почувствовал запах то ли перегара, то ли немытого тела и волос, то ли и того и другого. Как будто что-то немного подтухло, а потом это что-то еще взяли и малость подкоптили. А у меня любые неприятные запахи убивают всю похоть наповал! Я дитя двадцатого века, века стыда человеческой физиологии и всевозможных маскировок под сверхсущество! В общем, покатались немного на машине по району и поехали в мой любимый японский ресторан. Он пил опять виски с колой, потом мохито, потом еще мохито, а я любимые лимонады и кофе. Когда приехали ко мне он, слава Богам, пошел сразу же в душ, но все равно какой-то запах неприятный остался, и я игнорировал все его поползновения, если они и были, хотя я плохо помню уже. Кстати, оба раза я ссылался на отсутствие презервативов, потому что я вообще не трахаюсь и мне они как будто не нужны. И это была чистейшая правда. На момент встречи с молокососом полноценного секса у меня не было около полутора лет. Последний раз был чувак в гей-сауне, которого я оттарабанил так, что он через полчаса пулей вылетел из кабинки, прикрывая руками анус и причитая: "Ну ты меня сделал, чувак!".

Только в третью встречу я решил воспользоваться его волшебной дубинкой, предварительно запасся гондонами и смазкой. Снова встреча у метро, снова немного покатались, и снова пиццерия. Не могу вспомнить ни одного задушевного диалога с ним. Любая попытка развить какую-то тему упиралась в его "я не хочу говорить об этом". Я никогда не понимал таких людей: если не хочешь развивать какую-то тему - вообще её не затрагивай, избегай всеми возможными способами! Темы для того и созданы, чтобы их развивать! Например, в компании гетеросексуала рассказывать гомо-анекдоты, а когда он спросит, почему я рассказываю только такие анекдоты, ответить: "Я не хочу говорить об этом". Слишком всё было натужно с ним, а хотелось наверно какой-то ясности, искренности. Думаю, это и было основной проблемой, что я не чувствовал искренности с его стороны. Но секс мне понравился. Не помню, чтоб мы обсуждали с ним, кто кем будет, как-то само собой получилось, что я был пассом. Правда мне пришлось взять инициативу и управление процессом в свои... опытные (или многострадальные?) руки. Инициатива с его стороны была полностью нулевая. Немного утрирую, но получилось что-то вроде: "Так вот тут поеби, немного вот тут... Чуть быстрее... Еще... Еще быстрее... Теперь тут с той же скоростью и постарайся не кряхтеть... Теперь тут, тут и вот тут, ииииии вот тут! Я - всё...". А в душе - перекати поле. Хотя вру, был момент, когда он промурлыкал мне на ушко, что у кого-то что-то очень маленькое, а у кого-то что-то очень большое... От этого мурлыкания мне почему-то захотелось блевануть.

Видимо, меня не особо радовала перспективка брать на поруки это неокрепшее (ни в каких смыслах) создание, а значит и брать на себя ответственность за всё, что за этим последует. А можно и к гадалке не ходить, чтоб предсказать, что за этим последует. Я всего лишь на какое-то время стал бы прибежищем для него, пока он не нашел бы себе настоящего папика. Относительно недавно поймал себя на мысли, что смог бы отправиться с говночувачком хоть в Бразилию, хоть в Антарктику. А сейчас даже не представляю себе такую ситуацию. Только со своими родными возможно, или с новой семьей и своими возможными будущими детьми. Поэтому в Бразилию я с ним никогда в жизни бы не поехал. Но тогда я особо на эту тему не размышлял, секс вполне себе удовлетворительный. Он объективно был симпатичнее большинства моих любовников, так почему бы и нет?

Пусть всё идет своим чередом, а там будь что будет, думал я, отправляя ему очередную смску: "Привет, как дела?". На что последовал ответ, что он пиздец как замерз и зол, ждал кого-то полтора часа на морозе. Вполне логично с моей стороны было спросить, кто удостоился такой великой чести, что сам хитрожопейший в мире молокосос ждал его так долго на морозе? "Я не хочу говорить об этом" не было, но тема была резко сменена (вернее только попытка). Но не на того нарвался! Этот внеочередной острый уголочек, внезапно возникший в наших отношениях (в отличие от всех предыдущих), косвенно касался меня и своим острым концом покалывал в левую ягодичную мышцу. Нет, это однозначно не была ревность. Я уверен, что расскажи он правду, я бы возможно и проникся к нему теплотой и заботой. Что да, есть еще один кавалер. Да, он ему нравится. Поскольку от меня никакой конкретики, то он работает по двум фронтам (а может быть даже и по трем-четырем). Пожалел бы, что обморозил свои прекрасные пальчики. Поинтересовался бы, всё ли в порядке с писечкой? Цела ли, здорова ли? А так стал строить из себя целку-невидимку, еще и попытался обидеться на моё недоверие, как будто я вчера родился... В общем, допизделись с ним до того, что он меня послал к черту и сказал, что больше не хочет со мной разговаривать. Но так и не признался, кто это был, по теме ли чувак и в каких он с ним отношениях состоит. Через пару недель он сделал робкую попытку возобновить общение, я скопировал его сообщение, где он посылает меня к черту и отправил ему в качестве ответа. Я не совру, если скажу, что мне было бесконечно всё равно...

Спустя примерно месяцев десять он снова нарисовался на горизонте. Не знаю почему, но я тогда решил всё-таки довести дело до реальной встречи и уже тогда клещами вырвать из него признание. Поэтому в переписке был мягок и покладист. На тот момент я уже развязался и набухался с ним чуть ли не в какашку. Секса, как такового, не было, пососались немного и всё. И потом он пропал, больше ничего не писал и не звонил. Ничего не изменилось, мне по-прежнему было всё равно. Но из любопытства предположил несколько причин такого поведения.

1. Молокосос увидел, что в соседней комнате нет даже кровати. В последнее его посещение был диван, который я отдал коллеге за ненадобностью. Теперь там стоял только аквариум, холодильник, гладильная доска, сушилка и два огромных советских гроба-шкафа. А мы помним, как хитрожопый молокосос (но хитрожопей видали) намекал, что ему негде жить.
2. Он целый час то сосал мне, то дрочил, меняя по очереди руки, то снова сосал, но я так и не кончил. Прям ступор какой-то, вроде стоит колом, а кончить не могу. Он за это время два раза кончил, а я ни разу.
3. У меня резко поменялось финансовое положение, я обновил машину и остался еще должен. Рассчитывал продать свою старую машину, чтоб возместить разницу, но ту сумму, что я хотел за нее выручить, никто мне не предлагал. Еще и времена настали тяжелые, санкции-хуянции, количество заказов резко поубавилось. Скорее всего, я не удержался и несколько раз поныл на эту тему. Ведь губёшки с увеличением доходов раскатываются быстро, а скатать их потом обратно, еще и без слёз, практически невозможно. Нет-нет, да оттопырится одна, или сразу обе. А мы помним, что чувак всё еще бредит Бразилией и ждать, когда я снова разбогатею, у него нет ни желания, ни возможности.
4. Я рассказал ему, что я извращенец, что я люблю подглядывать. Что чаще всего предпочту наблюдать, нежели участвовать. Даже какое-то время постояли у окна с выключенным светом и биноклем.
5. Я впервые напился при нем. Когда мы встречались с ним почти год назад, я не пил вообще. Возможно, я храпел и пердел ночью.
6. Я рассказал, что ищу жену для создания семьи и рождения детей. И поведал несколько забавных историй об уже состоявшихся, пока что неудачных, встречах. Однако же я ему намекнул, что он мне в роли хуястой любовницы никогда не помешает. Ведь не считается изменой, если это бывший?!
7. Я рассказал, что у меня было больше сотни любовников. Он не особо удивился, сказал, что пока что я его обогнал. Думаю, среди геев этим вряд ли кого-то можно удивить.
8. Все вышеперечисленное.

Этот был из числа тех, кого я пролистывал на сайте знакомств и ничего не писал. Пролистаю так анкет пятьсот, не глядя, и жду сообщения типа "Привет, и чего посмотрел и не написал?" или "Ты каждый день смотришь и не пишешь ничего? Стесняешься?". Ага, стесняюсь, да, очень стесняюсь! Аха-ха-ха-ха-ха! Завязалась легкая непринужденная беседа, в которой он сказал, цитирую "очень хочу тебя потискать". Что со мной только ни делали, а вот потискать никто так и не догадался! И так вдруг до жути захотелось потискаться! Но он вел себя достаточно странно, появлялся раз в пару месяцев на сайте, писал что-то типа "Как дела?" или "Какие планы на вечер?". Я иногда отвечал с задержкой в сутки или больше, и мы заходили на новый цикл длиной в два месяца. Я не помню, сколько это всё длилось? Может быть, год или чуть поменьше. Но реальная встреча произошла практически одновременно с последней встречей с молокососом, только раньше или позже, я не помню. Как-то получилось так, что его вопрос про планы на вечер я прочитал в течение минуты после отправки и тут же ответил, что никаких. Никаких! Ура! Тискаться! Тискаться! События развивались молниеносно, и уже через полчаса я ехал на автобусе к нему в гости. Оказалось, что он живет относительно недалеко от меня. Ха, сейчас только подумал о том, что он мне не сказал код своего домофона и спустился, чтоб лично нажать кнопку. Видимо, чтоб я потом не проникал в его подъезд и не подкарауливал под дверью с требованием "потискаться". Да, это был тот случай, когда я сразу же охуел от его красоты. Опять высокий, красивый, голубоглазый, светловолосый, кучерявый. Мы сидели у него на кухне. Я принес с собой четыре литра пива из расчета только на себя, но он в какой-то момент присоединился ко мне и пиво быстро растаяло. Потом он открыл свой бар, там было много бутылочек от благодарных пациентов. Сколько было выпито, я не знаю, но судя по адской головной боли утром - очень много.

Он всё ныл, как тяжело быть врачом в России, а я завороженно смотрел на него и ждал, когда же он начнет меня тискать, и всеми силами старался ему не перечить, лишь изредка вставляя свои "но" и "всё же". Что-то около трех часов ночи мы наконец-то поцеловались и прошли в одну из комнат, где уже был разложен диван. Опять металлический блеск в глазах, звуки сабли из ножен, снова большая колбаса, но эрекция слабая. Предлагал мне встать раком, а я оказался не готов к такому повороту событий! Нет средств защиты, и нет уверенности в том, как поведет себя организм в полевых условиях. Предложил пока ограничиться оральным тисканьем. Как сейчас помню, как я тогда у него сосал... Прям как будто на всю оставшуюся жизнь хотел насосаться. Как будто знал, что это последний (или предпоследний?) раз. Он уже, по-моему, несколько раз засыпал, а я всё сосал и сосал. Он так и не кончил, потом предложил лечь спать, но я предпочел поехать домой на такси. Время уже было часов пять утра. Возможно, хотел еще разок увидеть его когда-нибудь и не пугать с утра опухшим отекшим ебалом, да и всё говорило о том, что с утра будет жуткая головная боль. А в такие моменты я могу и нагрубить, и сболтнуть чего-нибудь лишнего, или повести себя некрасиво.

Что странно, он на следующий день поинтересовался смс-кой, как я доехал до дома и каково мое самочувствие? Я потом несколько раз писал ему, что не против продолжить, но нас снова засосала двухмесячная карусель, где я мог ответить на сообщение, оставленное на сайте, с небольшим опозданием, и с ним в тот вечер по ходу тискался кто-то другой. А потом я решил жениться, тут и Мышь подвернулась, и я все анкеты знакомств поудалял, и все контакты по теме с телефона удалил тоже. Спустя два года произошла странная встреча в центре Москвы в одном из сетевых ресторанов узбекской кухни. Мы как раз с мамой и сестрой решили как минимум раз в две недели выбираться куда-нибудь: в музей, в театр, на экскурсию. Неважно куда, лишь бы духовно обогащаться и не сидеть дома перед телевизором. Это был как раз тот случай. За соседним столиком сидел он с какой-то девушкой. Я тогда не знал, что это он, подумал, что просто чувак похож. Несколько раз бросил в его сторону задумчивый взгляд, а потом и вообще забыл, даже не заметил, как они ушли. А у нас тогда программа была насыщенная: сначала музеи на Арбате, потом спектакль, потом ужин в "вареничной". И вот где-то ближе к вечеру, когда я с нетерпением ждал свой заказ, приходит смс-ка с неизвестного номера "Привет, как дела?". И по имени меня главное назвал некто. Я догадался, что это именно он, но на всякий случай уточнил и оказался прав. Вечером, уже лежа в постели, я возбужденно держал в руках телефон, думая о какой-то судьбе или что там нас свело так в многомиллионной Москве?! Как так получилось? Он написал, что ему очень холодно и одиноко, на что я предложил приехать ко мне в дом и я его согрею в своей бане. Он сказал, что предложение заманчивое. После этого ни слуху, ни духу. Значит, никакая это была не судьба, а галимая нелепая ничего не значащая и ни к чему не обязывающая случайность...

Так кто же всё-таки был последним??? Есть же какие-то переписки, ты говорил!? Там нельзя посмотреть?
Да были, но это нужно за планшетом идти, подождешь? - интервьюер кивнул вместо ответа. - Так-с, так-с, так-с! На прошлой неделе опять нарисовалась малолетка, которая мнит себя великим наебальщиком. Давай встретимся, тудым-сюдым... Так-с, так-с, так-с! Не знаю, мне кажется прикол из Симпсонов про него: "Ему не разбить мне сердце, потому что меня от него тошнит, идеальный роман!". А вот оно! А пульмонолог в начале прошлой недели написал на сайте знакомств, мол, привет как дела? А я был пьян. Каюсь, злоупотребляю последнее время, хз почему, наверно, потому что я алкаш! И я написал хуйню, вроде как, сижу вот жду приглашения продолжить начатое!? А он потом в оффлайн вышел без прочтения... Получается молокосос был последним, и вполне вероятно я ему и про пульмонолога восторженно рассказал по пьяни?! Недавно нашел страницу молокососа в соцсетях, жив курилка, слава Богам!

Продолжение следует (100%)

28 АПРЕЛЯ 2020 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Отзывы читателей

Все очень интересно! Но если первые главы были чуть затянуты, то эта читается как плотный конспект.
И эссе о «молокососе» как-то неожиданно прервалось и начался «пульмонолог»....

Але, автор, что в итоге сказал молокосос, перед тем как ты его бросил?

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ФЕТИШ

Фетишист-щекотун

Так вот, о фетишах. Я всегда жаловался, что у меня их нет, и что это даже как-то скучно.

FAQ: Я асексуал_ка?

Это вопрос, на который в конечном итоге можешь ответить только ты. Асексуал_ка - это "тот, кто не испытывает сексуального влечения или внутреннего желания иметь сексуальные отношения". Но только тебе решать, какое самоназвание подходит лучше всего.

Нереализованные фантазии

Если говорить о разнообразии сексуальных партнёров, то, наверное, у каждого есть какие-то мечты-фантазии на тему "с кем или как хотелось бы поебаться".

Хочу как у Колина Фаррела

Закончился мой культурный вечер: вместо порно я посмотрел кино с сюжетом, "Убийство священного оленя". У фильма в трофеях - каннская пальмовая ветвь и Колин Фаррел.

Новым медвежьим королем Америки стал латиноамериканец

Первый пансексуал берет в космический полет ЛГБТ-флаг и символику фурри

Салли Райд и Нина Отеро-Уоррен станут первыми ЛГБТ на американских долларах

Геи и бисексуалы по-прежнему зарабатывают меньше своих гетеросексуальных коллег

В США организаторы прайда переложили всю финансовую нагрузку исключительно на белых геев

Красавчик Рики Мартин в коже и джинсе - на обложке модного журнала Schon!

Американский гей рассказал о желании отъесться до размеров гризли

Бар геев-фетишистов из Лос-Анджелеса оказался на грани закрытия

Хакеры начали взламывать пояса верности для мужчин и требовать выкуп за разблокировку пениса

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Архив журнала "Квир"

© БФ Центр "Я+Я" 2003-2022. Создание: студия Green Art
E-mail: info@kvir.ru, тел.: (495) 783-0099
Реклама: reklama@kvir.ru
Адрес: 109457, Москва, а/я 1.
Любое использование материалов допускается только по согласованию с редакцией и при наличии гиперссылки на kvir.ru
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+

* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".