КВИР - Мужчины как машины

Мужчины как машины

Автомобиль для геев - отдельный жанр и подходить к его покупке нужно не менее серьезно, чем к выбору нижнего белья. На карту поставлено ваш имидж, здоровье и даже сексуальная жизнь.

В автомобилестроении есть, по крайней мере, одна гендерная теория, которая строится на классическом представлении о геях и лесбиянках. Первые любят малолитражки, вторые - внедорожники. По сути это обратная сторона бородатого стереотипа о манерных пидовках и воинственных бучах.
Что касается лесбиянок - тут мне судить трудно. Я даже не вполне представляю, как можно получить оргазм бесконтактным трением двух вагин, чего уж говорить о женской психологии. С одной стороны, все кормовые блондинки из шоу-бизнеса ездят на огромных внедорожниках, с другой - они исправно спят со своими продюсерами, для чего их и держат. У многих мужиков-натуралов размер машины идет в качестве компенсации к размеру члена, отсюда на наших дорогах столько "Хаммеров". Но что компенсировать девушкам, для которых плоская грудь - верх сексуальных переживаний?
Когда я задумался о покупке машины, теория "больших и малых авто" сработала идеально. Сразу было ясно, что внедорожник мне не нужен. А вот экономная, компактная, практичная машинка - в самый раз. Не буду говорить, что я в итоге купил, иначе это будет или скрытая реклама, или роспись в собственном идиотизме. Тем не менее критерии, с которыми геи должны подходить к выбору авто, существуют и отличаются от взглядов натуралов.

В моем понимании геи - чисто городские жители, в селах они практически не водятся. Нет, наверняка где-то живут эти славные загорелые ребята, которые каждый день встают в пять утра, заводят трактор и едут в поле, а в качестве любриканта используют солярку. Но вообще ученые доказали, что свежий воздух вперемешку с запахом навоза для геев сродни биологическому оружию. Скорее всего, вы не ездите на рыбалку, на охоту, за грибами и по ягоды. А шастанью в грязи и укусам комаров предпочитаете сухой уют городского кафе.
Желание городского жителя купить маленькую машину вполне оправдано. Наглый и устрашающий "Хаммер" в узком столичном переулке обретает все черты слона в посудной лавке. Если вы проецируете размер члена на габариты авто, лучше заранее оформить страховку - платить за чужие ободранные бамберы и помятые крылья придется непременно.
Малолитражки экономят топливо. Ежедневные пробки способны в два счета сожрать зарплату того самого среднего менеджера, если под капотом стоит четырехлитровый монстр. Оправдаться разгоном до сотни за какие-нибудь астрономические пять секунд могут только натуралы - я не видел еще ни одного вменяемого человека, которому это качество помогло в жизни. Ехать смертельно быстро способны все современные автомобили. К тому же экономный "зеленый" автомобиль даст вам пару лишних очков в глазах потенциального возлюбленного. Бороться с парниковыми газами нынче более модно, чем стартовать со светофора с дымом и пробуксовкой.
Еще один факт в пользу маленькой машины: у геев нет семьи. Может быть, вам обидно, что никогда не придется сюсюкаться с орущим и слюнявым потомством, зато не надо везти на дачу жену, ребенка, коляску, тещу, кошку Машу, рассаду помидор и полумертвую соседку-огородницу. По этой же причине вам не нужен объемный багажник. Из любого рейтинга видно, что геи предпочитают хэтчбеки. Это такие машины, у которых сзади сделана большая дверь со стеклом. Любителям аналогий можно связать это с очевидной сексуальностью спортивной формы последних в сравнении с откляченным хозяйством седанов. Упругие попки любят все. Да и с точки зрения дизайна - сделать аккуратный хэтчбек легче, чем пристроить симпатичный багажник.
Еще миниатюрная машина избавит вас от почетной роли таксиста - развозить пьяных гостей по домам. Геи ведь дружелюбный народ. Этот аргумент только с первого взгляда кажется несущественным. На самом деле нет ничего более унизительного, чем мотаться с одного края города на другой, развозя сопящее мясо. Хорошо, если они просто скажут "спасибо", а могут и наблевать.
Наконец, последний плюс. Маленькую машину можно называть уменьшительно-ласкательно: "зайка", "кошечка", "пупсик", "медвежонок". Все геи любят эту фанаберию суффиксов, так что не отнекивайтесь.

Геи любят использовать машину в качестве кровати. То есть заниматься в ней сексом. Автомобили с малым объемом двигателя всегда компактны по размеру - двухтонное чудовище не разогнать силами экономного мотора. Эти машины просто не рассчитаны на то, что двое взрослых людей будут складываться в виде бутерброда и совершать широкие поступательные движения. Отсюда дилемма: либо развивать гибкость тела, чтобы комфортно чувствовать себя, лежа на ручном тормозе, либо выбирать таких же малогаборитных партнеров, которые уместятся на заднем сидении поперек.
Задумайтесь при покупке автомобиля, собираетесь ли вы заниматься в нем сексом. И еще в салоне прикиньте, насколько данная модель соответствует полету вашей сексуальной фантазии. Для проверки вполне подойдет средних размеров продавец, которого можно попросить в порядке эксперимента лечь на сидение и занять расслабленную позу.
Если окажется, что самое больше, что вам светит - это взаимная мастурбация через рычаг переключения передач, лучше поискать более вместительный вариант. Особенно это касается любителей адюльтера и лиц, живущих с родителями. Нет ничего глупее и трагичнее ситуации, когда желание есть, а места нет. Мой бойфренд заранее предупредил, что не позволит использовать машину только в качестве средства передвижения из точки А в точку Б. Пришлось искать что-то более-менее подходящее нашим росту и габаритам.

Мой друг выбирал машину где-то неделю, до этого он 27 лет ездил на метро и почти не жаловался, но тут увидел Opel Astra, занял у всех знакомых и купил. Геи падки на внешность как пчелы на мед, содержание их интересует куда меньше. Скорее всего, на дизайне вы сосредоточите максимум внимания.
Но дизайн - вещь настолько индивидуальная, что здесь уж точно не может быть никаких советов. Все тот же мой бойфренд называет "уродинами" те автомобили, которые я считаю шедеврами индустрии. И наоборот. Проблема здесь только в том, что почти все современные модели похожи друга на друга и напоминают кусок старого мыла. Индивидуальность стерта, остались сплошные динамические характеристики - с расстояния в тридцать метров теперь не узнаешь половину машин. И тем не менее настоящего автомобилиста зрелище мигающих лампочек, кнопочек, датчиков, шкалы скорости завораживает куда сильнее, чем самые фривольные дрыганья танцора в ночном клубе.
Далее. Не пожалейте денег на качественную обивку. Просьба к сотруднику автосервиса вывести пятна спермы с переднего сидения может стать хорошим поводом для знакомства, но есть масса куда более занимательных способов. Не будут лишними тонированные стекла. В городских парках обитает особая категория людей, которые ужасно любят подглядывать в чужие окна. Больше всего среди них сотрудников полиции. Обратите внимание на подогрев сидений. Это совершенно необходимая вещь: очень уж неприятно елозить зимой голой задницей по холодному, как вчерашний труп, сидению.
Теперь о внутренностях. Здесь все просто. Покупая машину, вам нужно исходить из одной простой истины: вы никогда не поднимете крышку капота и тем более не узнаете, какие там спрятаны агрегаты. Карбюратор, генератор, свечи? В лучшем случае, вам объяснят в автошколе, куда заливать бензин. Поэтому вам нужен максимально надежный автомобиль, к тому же приспособленный под отечественные дороги. Это залог того, что вам никогда не придется расплачиваться натурой с дальнобойщиком, который всего-навсего соединит два провода. Линейка тут строиться так: на дне лежит продукция "Автоваза", наверху - немецкие и японские марки.

Если вы печетесь не только о себе, но и о правах всех геев на этой земле, возьмите на вооружение и этот критерий тоже. Насколько автомобильная компания, чью машину вы хотите купить, гей-френдли в отношении покупателей и собственных сотрудников. Слава богу, таких большинство.
Многие компании не брезгуют гомосексуальными намеками в рекламе - это показатель. Когда в 2000 году теннисистка Мартина Навратилова снялась в рекламе "Субару", машину за глаза стали называть "Лесбару". Нападки христианских ассоциаций на "Форд" за рекламу в гей-журнале длятся уже не один год, озабоченные клерикалы призывают к бойкоту продукции.
В список гомофобных автомобилестроителей занесены почему-то "Сузуки", "Хонда" и "Хендай". Это тем обиднее, что на российском рынке эти компании предлагают вполне приемлимые по цене и качеству автомобили. В серой зоне доверия находятся "Мазератти", "Феррари" и "Порш". Любят ли там геев или сажают на крэш-тесты вместо манекенов, никто не знает.

11 АВГУСТА 2015 НИКИТА МИРОНОВ

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

Почему это я никогда не подниму крышку капота? Еще как подниму, да и шины я смогу сам поменять.

+20

Ответить на этот отзыв

Достаточно поездить по Москве на красном Пежо 207 один час чтоб самый матерый натурал ощутил себя конченным пидором, пассивкой и чмом. И понять что лучше бы вы заливали 15 литров солярки в Крузак но не ощущали бы себя низшей формой жизни. Под колесами окружающих вашу букашку Крузаков.
По сути, Мини Купер, лучше с приставкой эс - единственный субкомпакт, который вызывает уважение на дороге вследствие своего имиджа, этакий боксер в суперлегком весе. Он же среди немногих, кто реально может дать пизды машинам вдвое мощнее себя.

Остальное тупо ржал. Автору надо устроиться автообозревателем в COSMOPOLITAN.

Как человек, регулярно принимающий в Trade-In автомобили сексменьшинств, хочу попросить: ПЕДИКИ! НЕ БУХАЙТЕ ВЫ В МАШИНАХ!! Ну или хотя бы выкидывайте потом бутылки, не возите вы их с собой по три года под сидениями.
Не тушите бычки об оные сидения. Перешивка дорого и я это дорого с вас сдеру при приеме, уж поверьте. Вы мне сука как за шкуру Английской королевы заплатите)

Заправляйтесь только на красивых больших ярких заправках, лучше голубеньких или зелененьких - вам оно заебца ибо заправщики и вы не замараете маникюр, и еще там продают ваши любимые тонкие сигареты с ментолом, а бензин ну хоть какой-то шанс что не полное говно.

Тратьте 1000 рублей раз в две недели на мойку с пылесосом - деньги не Бог весть какие, а грязь непылевысосанная - она же въедается! потом только хим.чистка. Это куда дороже.

Оставлять после всего в машине б/у гондоны - это всеравно что оставлять в себе те же бу гондоны. Уважайте себя, после ебли себя в жопу! Б/у гондон должен быть
а) завернут в бумажку
Б) выкинут в помойку.
Помните, бу гондон попавший в землю, будет там разлагаться 10 000 лет и причинит невообразимые мучения матери-Земле. Не будьте пидорами, педики!

Про масляный щуп и че с ним делать раз в две недели говорить не буду - кто знает и так знает а кто не знает тому проще отсосать у знающего. Так мы, знающие, гарантированно дадим кому-нибудь на клык. круговорот автознаний в природе.

Про резину это просто - плохая резина - гарантия неприятностей. Аналогию прочувствовали? Представьте что вас ебут не через новый CONT(inental)EX а сильно БУ Ванькой-Встанькой.

Инспекция. Которая гос.авто. Это суровые брутальные мужики, их такими сделала жизь и погони за отстреливающимися дагестанцами на поршкаенах. И нет, увы они вовсе не той ориентации в большинстве своей, которую им так упорно приписывают. Иначе бы вам проще жилось.
На самом деле, это ОБЫЧНЫЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. И никто не мечтает вам подсунуть чужуе скорость, наркотики или фаллоимитатор (в случае запрещения оного православными депутатами). Но если уж вы исполнили - не выебывайтесь хотя бы. Извинение, признание вины и искренняя улыбка - это считай 50% скидка на "улаживание вопроса на месте". А в случае мелкого правонарушения это почти 100% гарантия что вас пошлют и отпустят. Платите позитив - получаете назад его же. Не грузите никого своими проблемами (бля ну я эта, по встречке ехал потомучто запрлату беременной жене не платят уже полгода и бабушка совсем плохая детизаебали/вмосквепробки/властьпидарасы/вфутболнашиигратьнеумею т/обамагондон). Улыбните. Улыбнут и вас в ответ.

И да, куда лучше дать взятку. Не потому даже что дешевле и проще - ныне в компьютерной базе данных при повторных штрафах учитывается к-во ваших правонарушений. И если не дай Бог что крупное и суд, вы хотя бы будете более-менее чисты перед законом, что обязательно сыграет в суде в Вашу пользу "по первой ходке".
Ну и эта. Тормознули вас. Особенно если вы знаете что исполнили и по сути то, ВИНОВНЫ.
Не сидите вы в машинах как телки с ПМС. Перед вами стоит взрослый мужик, часто сильно старше вас. Вылезьте вы из машины и поздоровайтесь по мужски. У них тяжелая, грязная, полная негатива, опасная работа. Какие бы они взятки ни брали - эти люди в свободное от взяток время РЕАЛЬНО защищают нашу безопасность. С оружием в руках.
В этих ординатах, любое проявление к ним человечности вам будет зачтено в +.
Педики, будьте человеками.

Ну и ни гвоздя ни жезла.
А кому нужна будет тачка пишите))

Еще один гомофобный высер от В. Шуйского, в виде огромной стены текста.....куда же без него.

Ещё Ку надо делать!

А машина, это поджопник. Убиваешь её пока на гарантии, продаёшь, берёшь новую. Хотя, для кого как.

Ответить на этот отзыв

-4

Ответить на этот отзыв

Первое впечатление - перепечатка из далеких девяностых. Все старые стереотипы собраны и задокументированы. Хотя времена эти давно прошли и городскому офисному гею машина не нужна (комбинация из такси и общественного транспорта дешевле и надежнее), а гею из пригорода без полноприводника обойтись можно ну разве до первого снегопада.

+20

Я вот вообще без машины, хотя могу себе позволить. Просто не люблю, не моё это, и, будучи геем из пригорода, предпочитаю общественный транспорт )))
А так, вообще не понимаю, что значит машина для гея. Я бы практичную брал. Понтуются пусть неуверенные в себе люди, нуждающиеся хоть в каком-то самоутверждении внутри своей тусы.

+20

Ответить на этот отзыв

Такое впечатление, что автор вывалил гору стереотипов, связанных с автомобилями и не только. Нет, не спорю, написано интересно и увлекательно, но остаётся масса вопросов и недоумение после прочтения.
"В моем понимании геи - чисто городские жители, в селах они практически не водятся." В селах они просто вынуждены шифроваться или им попросту не к кому проявлять свои предпочтения. А в итоге получается следующее, буквально сегодня прочел:" В Калужской области 25-летний дояр изнасиловал и убил мужчину". Это не выдумка, это свежий случай из жизни.
Да, мы живём не только в пределах МКАДа и крупных городах, мы водимся и в провинции. Да, жизнь здесь не настолько яркая и совсем не гламурная, как в столицах, но мы не ищем легкой жизни). И в столицу не тянуло и не тянет.
У меня в ходе наблюдений возник забавный вывод- геи вообще не склонны быть автомобилистами. Не знаю, почему. Зачастую потому, наверное, что кто-то попросту дистанцируется от автомобиля, боясь его, потому что автомобиль- это куча непонятных железных штучек, он непонятен, а еще автомобиль-это ответственность. Тут прослеживается поведенческая линия, характерная для женщин. Многие геи относятся к автомобилю, как большинство женщин. И стремление обуздать железного коня им и в голову не приходит. Я не претендую на истину в последней инстанции, это всего лишь мои смутные догадки...

Показать все отзывы (ещё 5)

Ответить на этот отзыв

О, майн готт, прочитал заголовок, не читая, представил себе, о чем может быть речь в данном тексте, тут же стал просматривать комментарии. И, как это водится, увидел, что текст не оставил равнодушными иных читателей.

Скажу вам, как автор Квира, я бы не стал браться за такую тему. ИБО, во-первых, опасаюсь обобщать, а во-вторых, для меня, как автолюбителя с 20-летним стажем, автомобиль никогда не является средством так называемой роскоши и статусной игрушкой. Мой первый автомобиль был Opel Corsa, потом его "добивал" мой сын, получивший права. Второй, вот уже 12 лет, MINI Сooper. Не могу с ним никак расстаться. Мой следующий автомобиль будет опять же MINI, скорее Paceman. И лишь потому, что это моя марка, если буду обновлять, то только на более вместительный.

Мой партнер пытался мне внушить, что нам нужен более «крутой» автомобиль. На что я ему ответил: покупай, я копейки не добавлю. Но его жаба душит - самому оплачивать такую «крутость». Уверен, что любые параллели с сексуальностью владельцев автомобилей с маркой, которую они водят — смешны и несостоятельны. Я встречал замечательных парней, ездящих на трамваях и совершенно гнусных - на мерсах, и с точностью до наоборот.

Все это выдумки. А те, кто помешан на «статусных» побрякушках - грош им цена. В Германии, например, да и в других европейских странах, «статусность» давно перешла в категорию здорового патриотизма: покупай марку автомобиля, который производится в твоей стране, чтобы поддержать своего производителя. Южнокорейскую или японскую марку покупают те, кто вынужден пару раз пересчитать содержимой кошелька. К секуальности это не имеет никакого отношения.

Хотя, впрочем, иные считают: чем толще кошелек, тем сексуальней мужчина. Но это опять же те, кто относится к категории - лучше казаться, чем быть. А это всегда попахивает маскарадом. За масками, как водится, совсем не те лица, которые ты хотел бы увидеть. Это так, образно говоря:-)
Мерси, что дочитали до конца!

+16

Том прав.
В том (пхахах) смысле что хорошая вещь совершенно не обязана стоить мегадорого.
Хотя если ознакомиться с Российским ценником на Мини Куперы, может поплохеть.
Но я тем не менее не разучился любить эту марку спустя все японские-немецкие джипы, S-CL-klasse, и BMW с мотором V12.
Думаю после достройки дома буду искать хороший S, причем cabrio.

Опять же к стереотипам, так уж вышло что в городе Москва работает дохуя людей которые живут ЗА городом Москва. Мне недавно со слезами на глазах сдавали Jaguar XF почти новый, я не выдержал и говорю людям (то что в принципе нельзя говорить)) - мол нахер вам эта Прада если вы видно что ЛЮБИТЕ Ягу? -А ты говорят Васенька попробуй толкать ее по три месяца в году по сугробам подмосковных сельских дорог? -....
Давайте опять же вспомним что самая продаваемая машина в Америке много лет - огромный пикап Ford-F-150.
Иными словами - жителю мегаполиса иногда невдомек что у владельца внедорожника не маленький хрен, а большая семья и загородный дом.
Но надо же что-то придумать, попукивая в кредитном корейском говне, глядя на хромированный 22 диск ценой в пол-твоей машины.
Вот и начинаются байки про размеры, компенсации, бла-бла-бла.

Я прошагал путь от ржавой "Оки" до BMW 760 Li Individual. Размер моего хуя не изменился.
Он остался большим.

Опять же о статусе и игрушках, у вас просто средний и низший класс, перестал выебываться дорогим в содержании БУ, как наши молодые армяне.
Премиум как продавался так и будет.
Наши партнеры в крайний месяц отгрузили в Европу (из-за разницы курсов они стали тут вдвое дешевле чем у вас) аж пять Mercedes-SLS-AMG (три купе и два родстера), и две Ferrari - FF и 458 Italia.

-2

Ответить на этот отзыв

Так доставляет наблюдать попытки Шуйского "отмежеваться" от "пидоров". И пусть он хуй сосёт, в жопу даёт, и ему даже без гондона насовали и триппером заразили - всё равно он не "пидор", что вы. У него же есть жёнушка, которая, пока благоверный отсасывает у первого попавшегося твинка в гей-клубе, развлекается в постельке с вибратором.) Вот она - образцовая российская семейка.))

Васька, хватит гнуть понты. Ну насосал ты у своих папиков на вшивый авто-сервис, ну женился ты на несчастной дамочке и разбил ей этим всю жизнь, всё это не делает тебя крутым бизнесменом. Пидор, он и есть пидор. В самом плохом смысле слова.