КВИР - Нелюбовь

Нелюбовь

В России традиционные ценности пусть и бьются в смертельных судорогах, но никак не сдохнут. И нездоровая любовь к родителям распространена тут повсеместно.

Вопрос "что мы должны своим родителям?" все ещё актуален даже для "прогрессивных" людей. Ответ на него, впрочем, все прекрасно знают, но "забывают".
А ничего мы родителям не должны.
Я бы даже сказал, нихуя.

Отношения с ними следует выстраивать только вокруг наших "хочу", но никак не на чувствах долга и вины, которые во всех нас с детства взращивают.

В совке ради родителей почему-то принято прямо-таки идти на убой, и до сих пор встречаются ситуации вроде:
- Сколько тебе годиков?
- 40.
- И ты до сих пор с мамой живешь.
- Но мама у меня одинокая, больная, кроме меня у нее никого нет!

Но мамка твоя со своей мамой не жила. И к 40 годам она уже наплясалась, наебалась, с тремя мужьями пожила, на Гаграх отдохнула и тебя с сестрой родила.
А ты свою жизнь не прожил(а), ты принес(ла) её в жертву родителю, который всю жизнь обращался с тобой как с вещью, манипулировал и унижал. Стокгольмский синдром?

Мотив в деторождении - всегда крайне эгоистичный. Основное здесь - это желание иметь кого-то, кто будет безусловно тебя любить. Непонятно, правда, в чём ценность такой любви. Ведь как и в случае с домашними животными, такое чувство тут вынужденное: ни дети, ни животные вас не выбирали, чтобы любить. У них, по сути, просто нет других опций.

В совке в мотивах рождения ребенка есть много садистическо-утилитарного:

Я хочу ребенка, чтобы он меня любил
И чтобы он картошку за меня копал
Чтобы его можно было пиздить, когда мне будет плохо
Я хочу ребенка, чтобы мне, несмотря на то, что я лох, было кем владеть
Я хочу быть хозяином
Я хочу ребенка, чтобы было кому приказывать
Чтобы формировать в этом человеке то, что угодно мне
Чтобы в старости он мои пролежни и писю мыл
Ну и чтобы стакан воды, конечно, принес.

Да иди-ка ты нахуй. У раковины, блядь, поживешь.

"А ты меня любишь?" - спрашивала меня мать особенно напряженным голосом. В этом как бы читалось: "И только попробуй сказать, что не любишь".

А я не любил. И вероятно, путь моего освобождения начался, когда я не просто осознал это "не люблю", а заявил о нём вслух.

Говоря родителю "не люблю", можно обрести свою субъективность. Любовь как манипуляция и способ легитимизировать властные отношения вдруг пропадает. Родитель осознает свое бессилие.

"А ты детдомовских детей видел?! Даже они своих родителей любят! Какими бы те не были!" - корчилась в своём безвластии моя запойная мать.

Я спокойно отношусь к своему хуевому детству. Для РФ оно вовсе не уникально, пожалуй. Ад был почти у каждого, пусть и разнился в деталях.

Наверное, есть тут и такие родители, которых действительно есть за что любить, но сколько их?

Родителей трудно не любить открыто. Это прямо какая-то общественная обязанность.
От львиной доли своих друзей мне пришлось избавиться потому, что они присоединялись к коллективному принуждению к любви.

"Как ты так можешь так о родителях говорить?! Они же твои РОДИТЕЛИ!", - говорила близкая подруга, которая знала о моём детстве всё.

Мои же иностранные друзья (westerners), зная лишь о малой толике всего этого, спрашивали, почему я не заявлял на родителей в полицию и почему не обращался в социальные службы, которые бы лишили их родительских прав. Вот это разница менталитетов.

Сейчас у меня нет каких-либо проблем или травм, связанных с детством. Прошлое - это всего лишь факты биографии.

Но я злюсь из-за людей, которые считают моё отношение к родителям социально неприемлемым и "безнравственным", и читают морали.

Кажется, здоровых людей в совке нет, всем нужна психотерапия. А Россия будет свободной лишь тогда, когда люди позволят себе и другим не любить своих насильников.

Иногда свобода - это когда ты говоришь "не люблю".

P.S. В полночь, когда письмо было уже закончено, подруга рассказала, как полицейские отказались приезжать, когда её пьяный отец-тиран бегал с огнестрельным оружием по дому и кричал, что всех убьёт. Мы рассмеялись и громко запели государственный гимн Российской Федерации.

Мой канал в Telegram.

29 НОЯБРЯ 2018 ВЛАДАН РАЙНС

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

Дебилы, воспроизводящие дебилов - беда не только России, это универсально.

+22

Ответить на этот отзыв

Жуткий бред человека, имеющего семейные проблемы и ввиду узости кругозора неспособного представить себе семью, таковых не имеющую.

+18

Ответить на этот отзыв

горячо написано, но верно... обычно люди, достигнувшие хорошего образования и социального положения предпочитают вообще не распространяться о своём детстве, если оно выбивается из общепринятых...но если уж родители всё ещё на горизонте и среди друзей вы выглядите не понятым... всё можно оборвать одним предложением: моя мать пила и моё детство это "вырванные годы". ни кто вас не осудит за "нелюбовь" (фильм кстати тоже в тему, хоть там и не пили в семье) а ещё "похороните меня за плинтусом" (лучше книга)..Боже! автор, ты абсолютно прав, просто не кричи так громко :)) добавлю, что мы должны хорошим родителям: только заботу и помощь в необходимых ситуациях...больше ни чего, но если кто то хочет, может жертвовать всего себя :)) такая же крайность, как у тех, которые на дух не переносят разговоров о родителях.

+10

Ответить на этот отзыв

Осуждать Автора? А, собственно, за что?
Нельзя его обвинять в том, что ему не повезло с родительской семьёй, его "недолюбили" в детстве. Да, мы часто не осознаём, какими проблемами оборачиваются травмы детства.
Но меня удивляет другое - когда те, кому с родителями повезло, начинают обвинять в "недолюбили". Вот прям совсем недавно писал про нежелание понять и принять другого, только потому что он другой, или у него была другая жизнь...
А Автору (и всем том, у кого схожая ситуация) хочется вот что сказать. Всё-таки... постарайтесь не бросать свою жизнь на доказательство своей правоты. От этого те, кто вас не понимает, и не поймут. И вряд ли признают. И да, постарайтесь не повторить ошибок ваших родителей, и научиться отдавать, просто, бескорыстно, только потому, что вы сами считаете это нужным (это только на словах красиво, легко и беспроблемно, а начинаешь претворять в жизнь, и опа - куча косяков и подводных камней).

+20

-7

Dilandu, +100!

-1

Ответить на этот отзыв

Я благодарен своей Маме. Благодарен своей Няне. Всё, что я могу вспомнить о своём детстве можно уложить в одно слово : ЗАБОТА.
Мне жаль, что у Владана такая память о своём детстве.

+32

В статье мне не понравилось, что Владан всю свою горечь за похеренное детство привязывает к России. Из статьи вытекает, что "если бы я...да родился бы в Швеции...да я бы..." Нет. Наши близкие друзья много ездили и ездят по миру. ВЕЗДЕ есть несчастливые люди, неудачные семьи...ВЕЗДЕ. Но там же, рядом с "обиженными жизнью и судьбой", есть люди, которые считают себя счастливыми.
Так что случай Владана считаю "не типическим", хоть и до обидности аутентичным.

+16

Кажется что там можно было бы рассчитывать на защиту институтов, кажется что там нет такого беспросветного беспредела когда никто не придёт на помощь.

Но не всегда, к сожалению.

-1

Показать все отзывы (ещё 8)

Ответить на этот отзыв

С точки зрения нелюбимого ребенка все правильно. Любовь не может быть долгом. Если ребенок не любит, то виноваты в этом только родители, потому что такая любовь - безусловна, надо очень сильно постараться, чтобы ее убить. И о каком долге тогда может идти речь? Вернуть родителям сторицей все эти вот приложенные старания?
К сожалению, активнее всего размножается тупое агрессивное быдло, которое считает это своим священным долгом перед государством, заслугой и главным предметом гордости. А на деле в семье все, как правило, сводится как раз к списку Владана.

+15

Ответить на этот отзыв

Я бы "родил" ребенка для того, чтобы отдать ему всю свою любовь, нежность, заботу, внимание, весь свой накопленный опыт. Алкоголиков и наркоманов я бы принудительно стерилизовал, чтобы они не размножались. Молодежи можно, конечно, вбивать в мозг что есть контрацепция, чтобы не пришлось рожать раз залетела, но, по моему, для многих это бесполезно. Идеальный возраст, на мой взгляд, для рождения ребенка от 35 до 40 лет. Я,к сожалению, опоздал.

+16

Ответить на этот отзыв

Да. так всё и есть(((

Ответить на этот отзыв

С Владаном я, конечно, не согласна. Но понимаю, что у него просто не может быть другого представления о семье, поэтому собственный опыт он проецирует на всех и ему кажется, что все такие.
Хочется только посочувствовать Автору, что ему досталось такое сложное и несчастливое детство, обнять и пожелать найти в жизни хороших и верных друзей (может, уже есть), на которых можно будет положиться в трудную минуту, раз уж так вышло с родителями...
Обнимаю тебя, зай^^

+10

Когда в такой семье живёшь, не можешь увидеть что за пределами этой вселенной есть жизнь, другая, нормальная. Некоторым везёт вовремя вырваться и познать здоровые человеческие взаимоотношения и настоящую любовь, это производит сильное впечатление, тогда появляется шанс.

Нельзя родителей простить за такое, но глупо мстить им всю свою жизнь.

Ответить на этот отзыв

..." не в любви рос "..

+13

Ответить на этот отзыв

Неужели это настолько сложно понять: выставлять напоказ свои проблемы, посредством выдачи личного мнения за истину в последней инстанции - мягко говоря глупо...

Ответить на этот отзыв

Моя мама умерла 18 лет назад, отношения у нас были не однозначные, но как же мне хочется, чтобы она появилась сейчас и просто посидеть с ней рядом((( Да я не только маму, я вообще людей многих люблю, даже не знакомых...

+21