КВИР - "Он между нами жил..."

"Он между нами жил..."

Сорок дней давно прошли, и Костя сказал, что просто планирует "поминальный ужин".

Ебля была его настоящим и единственным талантом. Он разгадывал каждого партнера. Именно так: разгадывал. А потом подчинял и использовал на всю катушку. Так и жил.

Это словосочетание мне понравилась: поминальный ужин... Что-то торжественное и скорбное. Готика. Темные углы. Черные одеяния. Приглушенные рыдания... Но в ресторане, где мы собрались, было светло и играли веселые песенки - Bruno Mars, Kazka, что-то кейпоповское. Я немного опоздал и пришел последним, четвертым.
Столы расставлены подальше друг от друга. На полу - разметки из скотча. Привет от COVID-19! Народу довольно много: пятничный вечер. Помещение оформлено красиво, но я поеживаюсь. Ненавижу белый цвет в интерьерах: слишком часто валандался по больницам. Не хочу вспоминать. Ты блуждал по больничным коридорам в три часа ночи? Ходил, ходил, ходил... Не желаю вспоминать. На хуй белое! Хочу кричаще яркий китч. Чтобы развалиться на леопардовой софе и чувствовать себя живым, а на окнах пурпурные шторы, рядом - позолоченные торшеры и гобелен с гомоэротическими пасторалями, и китайский веер, и розовое боа, и алые подушечки - непрактичные, но so damn cute - и на пуфике ручной культурист, а я победитель. Гордый и победоносный, говорю, а вокруг всё живое и яркое.
Мы вчетвером сидим у окна и изучаем меню. На стене картина - наивно претенциозная абстракция с линиями и кляксами. Похоже на то, чем торгуют мазилы Арбата. Но рамка стильная, дорогая, хорошо вписывается в интерьер, и вообще надо побыстрее бухнуть.
Официантка, толстушка с каре, внимательно нас разглядывает и расширяет глаза. В голове у нее явно пульсирует: "Педики!!! Живые педики!!!". Но держится она профессионально: улыбается и всё такое. Да уж, нас ни с кем не спутать. На Диме розовый пиджак с вышивкой. А Давид недавно вернулся из родной Аналии (пардон, Алании) и теперь щеголяет свежевыщипанными бровями. Перед поездкой к родителям он всегда перестает делать маникюр и корректировать брови. А теперь, едва вернувшись в Москву - опочки! "Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка, удивленно приподнятая".
Платит и верховодит, естественно, Костя. Гарри последнее время жил именно с ним, и Костя делал вид, что у них всё серьезно, хотя Гарри тупо выбрал мужика побогаче.
Мы делаем заказ и молчим. Формат обычных поминок нам не подходит. Чего говорить-то? "Покойный был замечательным коллегой... хорошим сыном и верным мужем"... Не, наш упокойник был трутнем и потребителем, эгоистом до мозга костей и прирожденным ёбарем. И с отчимом по молодости дрался - голову ему разбил - и мать ненавидел, потому что она всегда была на стороне отчима.
На самом деле Гарри звали Георгием. Гошей, блядь! Но начинал он как go-go boy в родном Скотопригоньевске и назвался Гарри для экзотики. Имя прижилось. "Гарри", ага... Гарри, который в каждом третьем слове делал фееричные ошибки. Я храню и перечитываю все его SMS: "прифектура", "знаеш", "что бы успеть" etc. Плебейство Гарри выражалось и в том, как он носил одежду. Есенин ведь тоже был крестьянином, но умел подать гламурные шмотки с лоском денди; Гарри в именных вещах (купленных Костей) смотрелся как зек, сбежавший из тюряги и ограбивший дорогой бутик. Но харизма Гарри перекрывала всё.
Периодически он бегал и по бабам. Он любил их больше мужиков и почти так же, как деньги. Если б ему попалась богатая тетка, он ринулся бы к ней на содержание. Гарри был би-оппортунистом и приспособленцем. На YouTube есть маленький, но информативный канал, где Murad Sultanov рассказывает о психопатах, нарциссах, социопатах и прочих плохишах, от которых у меня всегда слабели колени. У Гарри я наблюдал целый набор прелестей, описанных Султановым: завышенное самомнение, отсутствие эмпатии, манипулятивность, ярко выраженная харизма, эгоцентризм, холодность... всё, что нужно для комфортной жизни в Москве! А секс с Гарри... Well, иногда встречаешь партнера, с которым совпадаешь идеально, головокружительно и без усилий. Fucking magic! Уверен: многие парни могли сказать о Гарри то же самое. Ебля была его настоящим и единственным талантом. Он разгадывал каждого партнера. Именно так: разгадывал. А потом подчинял и использовал на всю катушку. Так и жил. Постоянной работы у него не получалось. Даже в мерчандайзерах он продержался всего два месяца и был уволен за прогулы.
Свои мощные сексуальные способности Гарри воспринимал как должное. И глаза у него не особо-то горели, когда он смотрел на людей, которых трахал. Ему было всё равно, кого сношать. Загорался он, если видел дорогие тачки, часы, особняки... Его интересовало только это. И я жалел, что не смог удержать Гарри по причине своего нищебродства. Всё могло быть иначе! Я понимал, что этот парень поверхностен и корыстен, и лжив, и ищет долгосрочного спонсора, а на подлинные чувства не способен, ну и что? Ты дамские романы читал? "Моей любви хватит на нас двоих"... Да. Моей - хватило бы. А теперь проще всего прикинуться циничным и делать вид, что потерял очередного ебаришку и ни о каком "и жили они долго и счастливо" не мечтал. Еще как мечтал, идиот! И ревел, и унижался, и уговаривал... на всё соглашался. Меня не пугали приступы ярости Гарри. Такого не было даже у меня: руки трясутся, глаза бешеные, голос срывается на визг... А потом человек слабеет и долго молчит. Шиза, короче. Причем истерил Гарри строго по мелочам, а настоящие проблемы игнорировал. Однажды он приревновал меня к продавцу в KFC (который действительно на меня поглядывал) и, едва мы вышли на улицу с двумя пакетами шефбургеров-стрипсов-пепси-крылышек-лонгеров-добавьте-халапеньо, вырвал у меня оба пакета и расхерачил их об стену, так что женщина, шедшая мимо, вскрикнула от ужаса. Потом Гарри пытался выхватить у меня айфон, а я прижимал его к животу и отбивался как мог. Не вдохновила меня идея: айфоном об стену. А теперь вспоминаю и вздыхаю... Я внушил себе, что люблю этого парня. А кто сказал, что я достоин лучшего? А что такое лучшее? Вот ты, к примеру, хороший человек? И до хуя счастлив, что ли?
Нам приносят еду и выпивку. Всё красиво, как на картинке. Начинаем жевать и пить. Глазами стараемся не встречаться, потому что - как его вспоминать? О чем говорить? Кто начнет? Я когда-то смотрел французский фильм про усопшего гада, из-за которого переругались его близкие. Там бегал трансвеститом актер, который в "Королеве Марго" играл любовника королевы Марго... если не путаю. Этот фильм я вспоминаю, потому что обстановка за столом быстро становится напряженной. Слишком много невысказанных претензий и обид. Мелодрамы, конечно, не будет - "Я любил его сильнее!", "Нет, я!!!" - но атмосфера поганая. Очень скоро начинаем язвить и шипеть - наклоняясь друг к другу, чтобы не шокировать соседние столы. Костя, на правах заказчика, пытается командовать. Дима мрачно молчит, а Давид агрессирует:
-- Ты нас сам позвал, нечего из себя босса корчить! Я свою часть счета могу оплатить!
Костя прищуривается:
-- Давайте помянем его по-человечески, без скандалов. Хотя бы потому, что такой смерти он все-таки не заслужил.
Опять жуем и пьем молча. "Чивас" пошел только у меня. Остальные решают дегустировать то апероль, то коктейль на "ф" - название не запомнил, да и плевать. Выпивают до середины и заказывают что-то новое. Бокалы разной формы, очень красивые. Некоторые огромны, как голова младенца. Я давно столько не пил. Вообще, раньше выпивал и веселился, а теперь как-то уныло: в подпитии или хныкаю, или пристаю ко всем подряд. Или одновременно хныкаю и пристаю.
Я сижу и миксую виски, колу и лед, и пью. Музыка в ресторане становится плавной, движения людей - замедленными. А горя не чувствую. Сыр с виноградинками - чувствую. Стейк из семги - чувствую. А горя не чувствую. У меня уже умирали друзья и близкие, но я только один раз позволил себе признать, принять чью-то смерть - и целый год не мог прийти в себя. Я выл. Теперь ставлю блок: да, человека нет, но он просто больше не придет и не позвонит, вот как-то так. Думать об этом нельзя. И ни моргов, ни кладбищ, ни могил - ни в коем случае! Эта страусиная тактика глупа и малодушна, но позволяет сохранить душевное равновесие.
Костя откашливается и начинает говорить банальщину про то, что человек может уйти молодым, и его надо помнить, каким бы он ни был... и мы должны радоваться, что живы, и никто не знает, когда пробьет его час... Оригинальность мышления зашкаливает! Я отключаюсь и смотрю в окно. Тетка перебегает через трамвайные пути. Мальчик гуляет с корги. Смешные короткие ножки! Мотоциклист проезжает с такой громкой музыкой, что ее слышно даже здесь, через стекло. Я снова включаюсь. Костя с Димой вспоминают, как Гарри любил покушать и всегда был голоден. Ел за двоих. Я молчу. В голове у меня типичный поток мыслей пьянеющего человека. Я думаю о том, как ненавижу свою работу. Радуюсь, что на меня продолжают подписываться на Instagram. Вспоминаю: забыл позвонить маме! Потом думаю, что drag queens и порнозвезды заняли в моем воображении место, где раньше царили только мейнстримовые знаменитости. А теперь массовые кумиры мне не интересны. Я - за маргиналов. Типа Гарри. Вспоминаю его пацанскую походку. Вспоминаю, что у него была внушающая любовь манера поворачиваться к тебе на ходу и смотреть исподлобья, наморщив лоб, очень агрессивно и вызывающе. Не то бык, не то волк - злоба исподлобья. Я не могу забыть этот взгляд. Не могу забыть ничего. Даже дебильные татуировки Гарри: цифры 5/9 на плече (его рост в дюймах; кто-то ему объяснил) и коряво нарисованный кельтский крест на груди - Гарри увидел его у какого-то спортсмена. А еще Гарри то отращивал, то снова сбривал небольшие усы. С ними он выглядел, как хастлер из семидесятых, без них - как вполне себе современный проститут. Шлюха. Постельный герой. Потаскун. Тупица. Осеменитель. Жеребец провинциальный. Шаромыжник. Муфлон.
Юмор Гарри понимал только самый простой, без изысков. Но смеялся искренне, как ребенок. В такие минуты ему можно было простить всё. И ведь интересно: именно бездушный человек смог соскрести с меня коросту цинизма. Ходишь-фестивалишь, глумишься надо всеми, прикидываешься бывалым-независимым, и все думают, это и есть ты настоящий. А потом дешевка вроде Гарри вдруг возвращает тебя в юность, в чистоту и романтику. И вот ты уже нежный, к любви расположенный, на жертвы готовый... Хочешь отношений, верности и постоянства. Решаешь бросить блядовать и начать улыбаться, и переводить старушек через дорогу. И любить, любить своего единственного, по утрам будить поцелуем, а в кинотеатрах незаметно держаться за руки, трогать друг друга пальцами потихоньку, слегка прикасаться в темноте. Это же круче любого секса: касания в темноте, нежность украдкой. Я это заслужил. Любая блядь заслуживает немного нежности.
Встаю и иду в туалет, пошатываясь. Смотрю в зеркало на свое мгновенно постаревшее лицо. Когда выпиваю, сразу съеживаюсь и старею. И глаза, как у самоубийцы. Потом просплюсь и снова молодею. А, плевать. У писсуаров - молоденькая узбечка со шваброй в одной руке и мобильником в другой. Она трет пол и не обращает на меня ни малейшего внимания. Закрываюсь в кабинке. Господи, убейте меня кто-нибудь. Убейте. Я больше не могу.
Возвращаюсь за наш стол и скоро снова остаюсь один: вся троица ползет курить на улицу. Я начинаю чудить: досасываю апероли Димы и Давида. Беру бокалы с оранжевой жидкостью и нагло допиваю - до булькающего звука, когда трубочка утыкается в лед и пустеет. Поднимаю глаза и вижу охуевшее лицо официантки. Улыбаюсь и требую еще три апероля. Она не успевает их принести, как вся несвятая троица, воняя свежим табаком (сука, ненавижу!), возвращается. Давид жует, Костя уткнулся в телефон, Дима разглядывает посетителей. Визгливая тетка за соседним столом спрашивает официанта:
-- А вы скидки в день рождения делаете? А сколько? А если у меня вчера было?
Возле нас начинает бегать маленький жирный мальчик - мерзкий настолько, что мне хочется подставить ему подножку. Чтобы пизданулся и заверещал. Откуда-то из-за стены появляется высокий мужик и уводит упирающегося мальчика.
Официантка приносит апероли. Один из них я хватаю и выпиваю мгновенно. Костя хмурится, но молчит. А я наблюдаю, как в бокале тает лед. Двигаю льдинки трубочкой и думаю, что смотреть на тающий лет так же завораживающе, как на огонь. А что это за песня? Не знаю, но супер. Та-да-да... та-да-да... Я громко икаю. Все ржут. Костя говорит:
-- Может, тебе хватит?
А я его уже ненавижу. У него было больше секса с Гарри, чем у меня. И совместного времени больше. И планы на общее будущее были. Ненавижу! Хрипло интересуюсь:
-- А что, боишься большого счета? Сам позвал.
-- Я оплачу, не переживай.
-- А я и не переживаю. Тебе не привыкать. Только баблом и привлекаешь.
Костя отворачивается и молчит, но я вижу, как он уязвлен. Понимаю, что веду себя как мудак, но не могу остановиться. Меня несет. Я по пьянке такое дерьмо творю... Пауза за столом длится минуты две. Потом Давид показывает фото члена, которое ему только что прислали в Hornet. Дружно решаем: фотошоп! Потом Костя заказывает старый добрый ягер с тягучим травяным ароматом - типа, под занавес, девчули, под занавес - а он всё никак не опускается, зато опускаемся мы, всё ниже и ниже: на столе - новые разноцветные рюмочки и бокалы. Операция "Разорим Костю" в полном разгаре! Какслышноменяприём!!! И вот стол уже заставлен пустым стеклом, а официантка игнорирует: заебалась. Но хорошо, что водку никто не заказывает. Водка для меня сейчас too much. Она вырубает, а я хочу продлить агонию. А когда-то водочку кушал легко и артистично, поражая окружающих. Легкость, знаете ли, с годами уходит. Но я хороший человек, я не бунтую. Вообще, время на мне не сказывается, и в душе я все еще сопляк, уличный и бездомный, согласный на секс за ночлег. Как Marsha P Johnson, только без цветов на голове и активизма в сердце. В пизду ваш активизм. Мне и без вас тошно. А с вами еще противнее. Уйдите! Я в домике. В танке. В коконе. В капсуле. Обволакиваю себя мечтами - типа, я здоров и меня любят. А высовываюсь в реальность - и всякие там гарри посягают даже на те жалкие гроши, которые мне удается заработать. "Вот и вся любовь..." Но я же пытаюсь. Найти кого-то - пытаюсь. Высовываюсь и ищу. Наверное, пришла пора маршировать в легионе разочарованных, не дождавшихся семейного счастья, и нас бесконечно много, или это просто пьяная сентиментальность. Напился и мыслю глобально-поэтически. Идите на хуй!
А от таблеток такое отупение... Утром - три, в обед еще три, и к пятичасовому кофепитию не чувствуешь ничего. Успокаиваешься и тупеешь, и смотришь одни и те же ролики на YouTube про усыновление собак. Бездомную псину сначала ловят, потом везут к ветеринару, а потом пристраивают в новую семью. Обожаю эти ролики. Хочу, чтоб меня тоже поймали, отвезли к ветеринару и пристроили в семью. А стандарты я снизил. Безумен, но непритязателен. Набросьте на меня сеть.
А смерть я видел - она выдвигает лицо из темноты, и там свет то пурпурный, то лиловый, и нечеткая видимость, как на видео в устаревшем мобильнике. Смерть - женщина с прямыми волосами, она играет на рояле и приветствует тебя медленной пронзительной песней - я слышал ее дважды и помню некоторые строчки. А потом темнота накрывает всё, и с последними аккордами песни ты заканчиваешься навсегда.
Мне надо уходить. Мне давно пора уходить. Я машу всем рукой. Машина белая. Таксист - щупленький седой мужичок. Я открываю окно и смотрю на ночную Москву. Она всегда располагала меня или к блядству, или к поэзии - что, в сущности, одно и то же. А сейчас я пьян. Мы стоим на перекрестке, в машине тихо. И я, неожиданно для себя самого, говорю вслух: "Мне очень плохо". Таксист резко поворачивается, но молчит. Я тоже молчу. Мне всё равно. Я не должен быть здесь. Я должен причесывать любимого, и мы в отеле у моря, у нас соль на коже и мокрые волосы, а постель огромная, а парень любить-то и не умеет, но я-то, блядь, умею, и мне давно пора уйти, вот сейчас выйду из такси, и замочная скважина, и ключ, и я как всегда один, но завтра не на работу, я высплюсь.

От редакции. Для читателей, которые хотят поддержать Андрея Спесивцева
в качестве автора "Квира", вот номер карты Сбербанка
его доверенного лица: 4276 4000 1355 2881

28 СЕНТЯБРЯ 2020 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

Две гитары за стеной жалобно заныли
С детства их напев знакомый,милый,это ты ли?
Отчего да почему на глазах слезинки
Это просто ничего,по любви поминки
Эх,раз,да ещё раз...

Ответить на этот отзыв

Странно, человека уже НЕТ, а любовь к нему жива.
И все кажется, что сейчас позвонит...

+26

Мне кажется, что настоящая любовь не умирает вместе с человеком, она живёт ещё долго, пока оставшийся любит за двоих. Она в реальности, которую создавали только эти двое, во всяких мелочах приятных и наоборот в ссорах. Пока один из них всё помнит.

+20

Ответить на этот отзыв

Спасибо ковиду! Минула меня чаша сия. На полгода только первый раз приехали самые-самые близкие. А девять, сорок, да и сами похороны - тихо. Одиноко. Я, Коля и мама Лариса с Фифой...
Не карантин, то не видать бы мне Игоря. Ни его кремации, ни его праха, ничего бы их "местком" корпоративный мне не дал. И проститься бы не дали. Устроили бы всё "по высшему разряду"...
Спасибо им, конечно, но пошли они на хуй со своей заботой об "усопшем". О живом надо было заботиться...

На полгода собрались. Съездили к нотариусу. Поржали там над завещанием. И поехали ко мне. Потом к Коле с мамой. Всем табором, всей шоблой. Вереницей такси. Охрану повеселили этим "парадом"...
Пили, ели, смеялись, вспоминая лучшее, что было в Игоре. Не плакали. Даже я. Ещё не плакал по нему. Всё ещё "нет"... Потом. Позже. Когда "созрею". Когда смогу его отпустить...

+24

Как говорят психологи, гораздо хуже когда человек не может плакать, это уже предельная степень горя. После смерти близкого человека, я ещё долго разговаривал с ним, советовался, просил у него помощи оттуда из тонкого невидимого мира, куда ушла его душа. Мне так было легче выжить. В конце концов, главное в человеке не тело, а душа, которая существует гораздо дольше тела. Если ему было отпущено прожить именно столько, и я его пережил, значит теперь надо жить за двоих хотя это и больно. Желаю вам сил и здоровья.

+28

Ответить на этот отзыв

Как все похоже...полная мАсква таких Гарри....каждый третий,какое счастье,что миновала чаша сея меня. 21 год вместе с мужем,душа в душу.

+14