КВИР - Пидорас!

Пидорас!

Эту историю поведал мне Славик. Вы его знаете, я не раз упоминал его в своих рассказах. Итак...

Много лет назад, - начал повествование Славик, - я был молодым аспирантом и преподавал социологию в одном престижном институте. Как известно, в советские времена социологию считали лженаукой, продажной девкой империализма. А преподавать я начал в первые постсоветские годы, и на курсе у меня учились преимущественно юноши, вероятно соблазненные этой продажной девкой. Поэтому глаза мои разбегались, руки дрожали, когда я смотрел на эти смазливые юные создания, и, принимая у них зачет, ставил исключительно пятерки и четверки.

В институтской столовой я часто сидел за столиком со студентом Лешенькой. Он производил на меня настолько обольстительное впечатление, что, поднося ко рту кусок жареной рыбы, я представлял нечто иное, и естество мое становилось настолько твердым, готовым им, естеством, забивать гвозди.

И вот однажды Лешенька сказал мне, что не понимает социологического термина девиантного поведения и попросил дополнительного занятия с ним. Жареная рыба застряла у меня в горле, я выпучил глаза, судорожно сглотнул и кивнул головой.
- Приходите ко мне в общежитие в пятницу, - проворковал Лешенька, - все мои соседи по комнате разъедутся, и нам никто не помешает.

До пятницы я ходил сам не свой, продумывал различные сценарии развития событий, придумывал варианты его соблазнения, одним словом, был на грани безумия. Даже на совещании у ректора я не столько слушал его умные мысли, сколько представлял голенького Лешеньку. Надо сказать, что ректором нашего института состоял знаменитый ученый, известный в большинстве стран мира, профессор Виталий Гедеминович Селенгинский. Как у всех великих людей, у профессора Селенгинского были свои странности, слабости, заскоки и бзики. Он страдал застарелым алкоголизмом. Когда профессор находился в состоянии запоя, у него настолько съезжала крыша, что в эти дни светило отечественной науки могло отчебучить какой-нибудь совершенно невообразимый батман-тандю.

Итак, наступила пятница. Кое-как я провел занятия, и после обеда направился в общежитие. Дверь открыл Лешенька, одетый в обтягивающую маечку и тугие шорты.
- Проходите, Вячеслав Сергеевич, - улыбнулся Лешенька и пропустил меня в комнату.

Мы сели за стол, я постарался взять себя в руки и серьезным учительским тоном начал:
- Девиантное поведение - это всего-навсего социальное поведение, которое отклоняется от принятого, социально приемлемого в определенном обществе или социальном контексте. Сюда включается множество различных видов - сквернословие, злоупотребление спиртным, употребление наркотиков, футбольное хулиганство и некоторые, - я многозначительно, из-под очков, посмотрел на Лешеньку, - некоторые другие.
- Вячеслав Сергеевич, - перебил меня Лешенька, - а давайте для лучшего усвоения материала по рюмочке коньячку примем!

А ты, братец, наглеешь, радостно подумал я, кивнув головой. Рюмочка за рюмочкой, и кончилось это тем, чем и заканчивается большинство рассказов "Тысячи и одной ночи", - "и они сплели ноги"...

Увы, тем же самым в тот же час в соседней комнате занималась гетеросексуальная студенческая пара, и они за тонкой стенкой прекрасно слышали наше "сплетение ног". По институту поползли слухи, сплетни, кривотолки, намеки и экивоки. Кончилось это тем, что нас с Лешенькой вызвал профессор Селенгинский и предложил перевестись в другой институт. Мы это сделали с облегчением, тем более что положительные рекомендации нам все-таки дали.

Но это не конец истории. Итак, вторая часть Марлезонского балета.

Шло заседание ученого совета. За длинным красного дерева столом сидели высоколобые ученые, доктора-профессора и академики, гордость отечественной науки. Проректор стал объявлять повестку дня, когда широко распахнулась дверь, и в зал ввалился профессор Селенгинский. Он был в состоянии глубокого многодневного запоя. Мало того что был он в запое, профессор был в белом платье и белых кроссовках на волосатых ногах.

- Други мои, соратники! - пафосно, воздев руки к небу, обратился профессор Селенгинский к коллегам. - Радуйтесь и поздравляйте меня! Нашел наконец-то я свою половину! Он, черноглазый шалунишка, будет у нас служить педа... педа... педа-гогом!

Профессор громко икнул, пукнул, повалился на пол и забылся глубоким горячечным сном.

Рассказывают, что после этого случая Виталий Гедеминович Селенгинский с горя залег в наркологический диспансер лечить свой застарелый алкоголизм. Говорят, министр образования долго бегал по кабинету и кричал:
- Пидорас! Пидорас! Пидорас!

09 СЕНТЯБРЯ 2019 ИГОРЬ ПОПОВ

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

что торчит тычинка
и расцвел бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
© seaL

+24

Дим, а почему вы теперь "сельские жители"?

Может, потому, что насовсем переехали, Дим, нет?
За городом теперь живёте? Я просто вначале думала, что вы только на лето там.

Мы из-за этого никогда и не жили у мамы Ларисы летом. Было понятно, что нам оттуда, те есть уже "отсюда", не уехать.
Она одна. Дом, а скорее "усадьба", для неё одной слишком велик. Мишки жить там отказались наотрез. Было озвучено, что даже по завещанию, он им не нужен, и они от него избавятся. С ним много хлопот...
Мама Лариса попросила съездить Игоря и Колю с ней вместе в город. Заехали к нотариусу и она написала дарственную на землю и постройки...
У меня после этого известия были нелады с давлением. Игорь сказал, что мы уезжаем. В его устах это означает не "сегодня", не "вечером", а прямо сейчас...
Но у Игоря и Коли, за то время, что мы здесь, появился блеск в глазах. Которого я уже давно не помню. Румянец такой, какой бывает только у молодых людей, только что вернувшихся из армии. Кто знает, тот поймёт...
Куда мы уедем? Им здесь хорошо.
Здесь и останемся.
Как когда-то было написано в поэтории:
альпы захолустье
франция прованс
вот я и в деревне
правда есть нюанс
©

+12

Показать всю дискуссию (ещё )

Ответить на этот отзыв

о времена! о нравы!
и, кстати!
Лженаукой была кибернетика! Но это - в сталинские времена!
А социология!
Пожимаю плечами.
У нас, например, преподавали атеизм! У математиков - и атеизм! Зачеты ставили автоматом.

+13

Ответить на этот отзыв

Забавный рассказ! Прикольно, что в соседней теме Мурр стебется по поводу громкого гетеросекса. Интересно, редактор это специально?))

Ответить на этот отзыв

Kakoi yjas! Rebyatam prishlos pereiti v drygoi instityt tolko iz-za togo shto kto to shto to slishal! Debilizm kakoi to! Nadeus y nih vse otlichno dalshe slojilos!

Я не знаю, как там было раньше, но мне почему-то кажется история выдуманной)) либо просто какая-то часть правды тут есть, а остальное - уже фантазия автора))
Но прикольно х)))

Ответить на этот отзыв

Ну да, пидарас. А что такого?
Кстати продажной девкой империализма была кибернетика.

Ответить на этот отзыв

Нужно было бы поподробнее о романтическом свидании, - были ли накануне промыты жопы, смазка уже имелась в комнате или была принесена лирическим героем, куда дели использованные фекальные презервативы, неужели лирический герой унес их с собой, или они до сих пор валяются под кроватью?