Ваше сообщение размещено
Спасибо за участие.
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail. Это подтверждение требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на отзывы. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на отзывы. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на дискуссию. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения подписок на отзывы и на дискуссию. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено три письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве, а также подписок на отзывы и на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам". Закрыть
Эту историю поведал мне Славик. Вы его знаете, я не раз упоминал его в своих рассказах. Итак...
И вот однажды Лешенька сказал мне, что не понимает социологического термина девиантного поведения и попросил дополнительного занятия с ним. Жареная рыба застряла у меня в горле, я выпучил глаза, судорожно сглотнул и кивнул головой. - Приходите ко мне в общежитие в пятницу, - проворковал Лешенька, - все мои соседи по комнате разъедутся, и нам никто не помешает. До пятницы я ходил сам не свой, продумывал различные сценарии развития событий, придумывал варианты его соблазнения, одним словом, был на грани безумия. Даже на совещании у ректора я не столько слушал его умные мысли, сколько представлял голенького Лешеньку. Надо сказать, что ректором нашего института состоял знаменитый ученый, известный в большинстве стран мира, профессор Виталий Гедеминович Селенгинский. Как у всех великих людей, у профессора Селенгинского были свои странности, слабости, заскоки и бзики. Он страдал застарелым алкоголизмом. Когда профессор находился в состоянии запоя, у него настолько съезжала крыша, что в эти дни светило отечественной науки могло отчебучить какой-нибудь совершенно невообразимый батман-тандю. - Проходите, Вячеслав Сергеевич, - улыбнулся Лешенька и пропустил меня в комнату. Мы сели за стол, я постарался взять себя в руки и серьезным учительским тоном начал: - Девиантное поведение - это всего-навсего социальное поведение, которое отклоняется от принятого, социально приемлемого в определенном обществе или социальном контексте. Сюда включается множество различных видов - сквернословие, злоупотребление спиртным, употребление наркотиков, футбольное хулиганство и некоторые, - я многозначительно, из-под очков, посмотрел на Лешеньку, - некоторые другие. - Вячеслав Сергеевич, - перебил меня Лешенька, - а давайте для лучшего усвоения материала по рюмочке коньячку примем! А ты, братец, наглеешь, радостно подумал я, кивнув головой. Рюмочка за рюмочкой, и кончилось это тем, чем и заканчивается большинство рассказов "Тысячи и одной ночи", - "и они сплели ноги"... Увы, тем же самым в тот же час в соседней комнате занималась гетеросексуальная студенческая пара, и они за тонкой стенкой прекрасно слышали наше "сплетение ног". По институту поползли слухи, сплетни, кривотолки, намеки и экивоки. Кончилось это тем, что нас с Лешенькой вызвал профессор Селенгинский и предложил перевестись в другой институт. Мы это сделали с облегчением, тем более что положительные рекомендации нам все-таки дали. Но это не конец истории. Итак, вторая часть Марлезонского балета. Шло заседание ученого совета. За длинным красного дерева столом сидели высоколобые ученые, доктора-профессора и академики, гордость отечественной науки. Проректор стал объявлять повестку дня, когда широко распахнулась дверь, и в зал ввалился профессор Селенгинский. Он был в состоянии глубокого многодневного запоя. Мало того что был он в запое, профессор был в белом платье и белых кроссовках на волосатых ногах. - Други мои, соратники! - пафосно, воздев руки к небу, обратился профессор Селенгинский к коллегам. - Радуйтесь и поздравляйте меня! Нашел наконец-то я свою половину! Он, черноглазый шалунишка, будет у нас служить педа... педа... педа-гогом! Профессор громко икнул, пукнул, повалился на пол и забылся глубоким горячечным сном. Рассказывают, что после этого случая Виталий Гедеминович Селенгинский с горя залег в наркологический диспансер лечить свой застарелый алкоголизм. Говорят, министр образования долго бегал по кабинету и кричал: - Пидорас! Пидорас! Пидорас!
09 СЕНТЯБРЯ 2019
|
ИГОРЬ ПОПОВ
Оцените:
![]() ![]()
Оценили:
![]() ![]() Ссылка:
Отзывы читателей
Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »
Ответить на этот отзыв
Дмитрий Ив
(09/09/2019 04:14)
Дмитрий Ив
(09/09/2019)
![]()
+24
![]() ![]() ![]() ![]()
Лал
(09/09/2019 13:27)
![]() Дим, а почему вы теперь "сельские жители"?
+7
КоТейКа
(09/09/2019 14:44)
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Может, потому, что насовсем переехали, Дим, нет?
За городом теперь живёте? Я просто вначале думала, что вы только на лето там.
+3
Дмитрий Ив
(09/09/2019 21:12)
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Мы из-за этого никогда и не жили у мамы Ларисы летом. Было понятно, что нам оттуда, те есть уже "отсюда", не уехать.
Она одна. Дом, а скорее "усадьба", для неё одной слишком велик. Мишки жить там отказались наотрез. Было озвучено, что даже по завещанию, он им не нужен, и они от него избавятся. С ним много хлопот... Мама Лариса попросила съездить Игоря и Колю с ней вместе в город. Заехали к нотариусу и она написала дарственную на землю и постройки... У меня после этого известия были нелады с давлением. Игорь сказал, что мы уезжаем. В его устах это означает не "сегодня", не "вечером", а прямо сейчас... Но у Игоря и Коли, за то время, что мы здесь, появился блеск в глазах. Которого я уже давно не помню. Румянец такой, какой бывает только у молодых людей, только что вернувшихся из армии. Кто знает, тот поймёт... Куда мы уедем? Им здесь хорошо. Здесь и останемся. Как когда-то было написано в поэтории: альпы захолустье франция прованс вот я и в деревне правда есть нюанс ©
+12
![]() ![]() ![]() ![]()
Показать всю дискуссию (ещё
)
Ответить на этот отзыв
Феликс Боб.
(09/09/2019 05:45)
Феликс Боб.
(09/09/2019)
![]() о времена! о нравы!
и, кстати! Лженаукой была кибернетика! Но это - в сталинские времена! А социология! Пожимаю плечами. У нас, например, преподавали атеизм! У математиков - и атеизм! Зачеты ставили автоматом.
+13
![]() ![]() ![]() ![]()
Ответить на этот отзыв
Лал
(09/09/2019 13:24)
Лал
(09/09/2019)
![]() Забавный рассказ! Прикольно, что в соседней теме Мурр стебется по поводу громкого гетеросекса. Интересно, редактор это специально?))
+8
![]() ![]() ![]() ![]()
Ответить на этот отзыв
Dimitry Nederland
(09/09/2019 22:54)
Dimitry Nederland
(09/09/2019)
![]() Kakoi yjas! Rebyatam prishlos pereiti v drygoi instityt tolko iz-za togo shto kto to shto to slishal! Debilizm kakoi to! Nadeus y nih vse otlichno dalshe slojilos!
+4
![]() ![]() ![]() ![]()
КоТейКа
(10/09/2019 07:32)
![]() Я не знаю, как там было раньше, но мне почему-то кажется история выдуманной)) либо просто какая-то часть правды тут есть, а остальное - уже фантазия автора))
Но прикольно х)))
+5
![]() ![]() ![]() ![]()
Ответить на этот отзыв
sedoypavel
(10/09/2019 19:30)
sedoypavel
(10/09/2019)
![]() Ну да, пидарас. А что такого?
Кстати продажной девкой империализма была кибернетика.
+4
![]() ![]() ![]() ![]()
Ответить на этот отзыв
Губерт
(16/02/2020 12:57)
![]() Нужно было бы поподробнее о романтическом свидании, - были ли накануне промыты жопы, смазка уже имелась в комнате или была принесена лирическим героем, куда дели использованные фекальные презервативы, неужели лирический герой унес их с собой, или они до сих пор валяются под кроватью?
+1
![]() ![]()
Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »
подписаться на отзывы к этому материалу »
Смотрите также
![]() Сподвижник броманса Марио Эдриан поразил Америку обтягивающими плавками и отсутствием музыкального слуха
17 февраля 2021
Константин Маласаев больше не хочет быть геем Никитой за 30 000 рублей
9 февраля 2021
Власти отказались возбуждать уголовное дело по ролику Киркорова в образе десантника-гея
24 января 2021
Певец Том Госс вместе с мужем обнажил на Рождество не только душу
4 января 2021
Семен Слепаков: "...Если бы я был геем, то выбирал бы мужчин посимпатичнее"
14 декабря 2020
Создатель образа Сантаны "Чокасаемо" Новиковой: "Я на 1000% натурал"
13 декабря 2020
Вместо дня рождения - похороны: американского гея жестоко разыграл бойфренд
25 октября 2020
ВШЭ наказала студентов, опубликовавших гомофобный монолог преподавателя военной кафедры
5 апреля 2020
В Сети появилась запись с военной кафедры ВШЭ: "Делаем, чтобы мужчины настоящими стали, а не вот этими гермафродитами"
16 февраля 2020
|
![]() ![]()
Выбор редакции
Квир-арт
Турнир поэтов
он прожигал мне простыни
а я любил его дались мне эти простыни ведь я любил его ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ И за окнами вьюга, на рябине сидят снегири. Мы встречаемся в три - два ровесника-друга (ну а третий сидит пусть в тени) ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ день затёрт - саднит сфинктер реальности - фанфик обречённого текста не больше чем совокупление старика в юном теле и мальчика распластанного на бумаге ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ Смотри: таксист неосторожен, Сидит спиной... А мы без денег, Нам не на что купить таблетки, Чтоб оттянуть финал печальный. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ О возвращении статьи. Но тут ему из Думы: "Хрен те. Иван, окстись и отсоси." ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Квир-LOVE
13/09/2018
Арал Я долго не решался признаться себе в том, что дрочу на отца. Пытался представить: у него огромный смуглый член, как у многих южан, но подглядеть так и не смог, как ни пробовал... 02/09/2013 Жених Уже был готов вскочить, начать извиняться, но парень только затих. Тогда я погладил, осторожненько погладил его попку. Тонкое одеяло на ощупь было влажным. По-моему, он дрожал. 10/06/2013 Черный человек Раздевался Африк нерешительно. Стеснялся, с фигурой-то у него все было окей. Футбольные бедра округлые и упругие, как дирижабли, и соприкасались друг с другом только в одной точке.
Обращение главреда
Редакция готова опубликовать ваши стихи, прозу, публицистику, фотографии, рисунки.
С вопросами, идеями, предложениями обращайтесь!
Владимир Волошин,
главный редактор журнала «Квир» vv@kvir.ru |
© БФ Центр "Я+Я"
2003-2021.
Создание: студия Green Art E-mail: info@kvir.ru, тел.: (495) 783-0099 Реклама: reklama@kvir.ru Адрес: 109457, Москва, а/я 1. Любое использование материалов допускается только по согласованию с редакцией и при наличии гиперссылки на kvir.ru Настоящий ресурс может содержать материалы 18+ |
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
и расцвел бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
© seaL