КВИР - Тяни резину

Тяни резину

Я пользуюсь презервативами... с 6 лет. От презерватива, как черт от бен Ладена, бежит только напрочь лишенный всякой фантазии в сексе гражданин.

Покуда мои малоопытные одноклассники возились с неудобными воздушными шарами и страдали от мелкокалиберности напальчников, природная смекалистость вела меня прямиком к аптекарскому прилавку. Водяные бомбы из презервативов выходили самые замечательные - жидкости в них влезало чуть ли не ведро, шансов, что лопнет в руках, никаких (проверено Электроником!), а когда с крыши девятиэтажки бросаешь вниз, прохожих волной накрывает похлеще цунами!

Сегодня мне 23. Я до сих пор пользуюсь презервативами. Водяные бомбы ни при чем.

Во всех анкетах, когда меня спрашивают про хобби, я пишу "хоккей". Мама учила меня, что врать некрасиво, но честно вывести своими каракулями четыре нагловатые буквы "секс" я, наверное, никогда не решусь.

На деле же "великолепная пятерка и вратарь" - всего лишь эротическая мечта скучающего секс-террориста. Признаться честно, меня хлебом не корми - дай завести приятное знакомство, обещающее искрометное совокупление. Но в таких условиях избежать венерологической "травмы на производстве" трудно.

Самое досадное, что принципиальный вопрос, тянуть резину или не тянуть, встает всегда неожиданно. Только вы заняли удобное положение в партере, только грянула на ухо зычная команда "Примкнуть штыки!", только твоя ухватистая рука по привычке тянется к коробке с презиками, этот покемон поднимает свои ангельские глаза и невинно так вопрошает: "Ты мне не доверяешь?".

Вразумительно объяснить, почему я хочу надеть презерватив, не могу. Максимум, на что меня хватает, в ответ на его "Я не болею" выдать тривиальное: "А может, болею я?". Заезженная реприза, конечно, но, пока другой не придумал, буду пользоваться этой.

В ответ, правда, всегда есть шанс услышать прочувствованную речь про то, как "никчемная резина убивает всю романтику", но только вот никто никогда не докажет мне, что дружественный визит в КВД - это тоже романтично.

Поэтому без презерватива никуда (ну, ты понял, в каком смысле).

И вообще: от презерватива, как черт от бен Ладена, бежит только напрочь лишенный всякой фантазии в сексе гражданин. Настоящий сексовик-затейник никак не упустит шанса применить кондом в волнующей любовной прелюдии.

Да и в самом процессе презерватив - всегдашний пособник плотского удовольствия. Сам посуди, до чего дошел прогресс: есть, например, презервативы, пролонгирующие половой акт. Ну, признайся, ты же всегда хотел уметь делать это дольше! Так что бегом в аптеку!

Тут, кстати, такое раздолье: презерватив можно выбрать на любой вкус, запах и цвет - хочешь банановый, хочешь клубничный. И никакого резинового привкуса, которым тебя так долго пугали всякие невежды!

Про то, что от презерватива одним больно, другим нечувствительно, - наглая ложь.

Ладно, раскрою тебе секрет: это только говорят так - "резиновое изделие", а на самом деле, нынче презервативы делают из тончайшего латекса - ты его ни на себе, ни в себе и не почувствуешь.

Не забывай только использовать любриканты! Со специальной смазкой и кондом не порвется, и секс пойдет, как по маслу. Полезно плюс приятно! Редкое сочетание!

Фото Pantelis

04 ДЕКАБРЯ 2014 ВАЛЕРИЙ СОРОКИН

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

-9

Вы простите, изделие номер 2 Ярославского шинного комбината, и по слюне вводите?

+16

злой вы,Вася!
мальчик перегибает, но иного способа долго жить нет. а! есть! кастрация!

Ну...если это можно будет назвать жизнью...

Показать всю дискуссию (ещё )

Ответить на этот отзыв

Мне удавалось налить в презик до трех литров. Больше не пробовал. я и так нес его к окну в друшлаке. Они так красиво летят на бабушек под подъездом с 9-го этажа!...

+14

Ответить на этот отзыв

Больно это когда они с усиками или
ребристые и только принимающей
стороне.

Лично я их очень люблю. У меня
они хранятся в отдельной шкатулке.
Мимими, люблю их. ^_^

[ссылка]

+11