КВИР - Йа - Николай Басков!

Йа - Николай Басков!

История третья - о том, как народный артист хотел превратиться в Путина, а вместо этого превратился в женщину, да не простую...

Николаю Баскову так нравится щетина, что он совсем перестал бриться. Как-то Николай Басков рассказал историю, что ему очень не нравятся его пухлые щеки, поскольку они уж очень пленят представителей сексуальных меньшинств. А поскольку сам Николай себя к таковым не относит, то очень хотел бы дистанцироваться от внимания этого гей-сообщества. Из недавних сообщений СМИ.

История первая и вторая

Знаменитый певец и счастливый человек Николай Викторович Басков готовился к рождественскому балу, на который его позвала Алла Борисовна Пугачева. Конечно, певцу не слишком хотелось проводить рождественскую ночь хрен знает где - на Истре. Однако против такого приглашения не попрешь, а если попрешь, то хлопот потом не оберешься.

В приглашениях, разосланных Аллой Борисовной, было указано, что мероприятие будет не простое, а волшебное: почему-то бал-маскарад (на Рождество!). Ну чем заканчивались балы, маскарады и прочие попойки дружеские встречи у Аллы Борисовны, всем было давно известно: хозяйка, как правило, засыпала на троне к трем часам ночи, и тогда все быстро и тихо сваливали по своим делам.

В этом году Николаю Викторовичу Баскову выпало быть на маскараде Надеждой Никитичной Кадышевой. Алла Борисовна очень любила, когда ее коллеги вот так переодеваются друг другом. Певцу сшили роскошный костюм с кокошником, который он скоро собирался надеть. А пока наш герой сидел обнаженным в бочке с квашеной капустой, поскольку прознал, что так делает сама Надежда Никитична и поэтому не стареет.

Вдруг зазвонил телефон. Николай Викторович спешно дожевал хрустящую капустку с клюковкой, снятую с собственного уха (каждые пять минут надо было погружаться в бочку с головой) и ответил:

- Алло, кто это там?
- Это я.
- Кто я? Ну кто я, а? Я вам что, монсераткабалье, ясновидящий что ли?
- Коля, сыночек, не нервничай так. Ты что ж это мать родную не узнаешь?
- А, маменька, это вы? Я тут просто, нда... Процедуры принимаю лечебные...
- Ты смотри, не залечись там до смерти-то! А то сейчас чего только не бывает! Всякого напридумывают, шарлатаны проклятые. Народ так и мрет из-за них, так и мрет.
- Нет, ну что вы, мама, я ж не народ! Скажете тоже. Я, маменька, народный артист. Вы не волнуйтесь, мама, я с ума еще не сошел, чтоб народом становиться. Помните, маменька, как в песне поется: "Есть у нас еще здесь дела...", - Николай Викторович засмеялся.
- Вот я, Коленька, давеча смотрела передачу по телевизору. Там дохтор один говорил, чтоб ни в коем случае не сидели в бочках с квашеной капустой. А то, говорит, сейчас поветрие такое пошло. Вроде какая-то Кадышева таким способом омолаживается. Я и сама грешным делом купила уж бочку, капусты наквасила. Думала - полезу. Но вовремя телевизор включила. А дохтор-то и говорит, что это, мол, жуть как вредно. А у него в гостях еще какая-то Бабкина была, так она с дохтором во всем соглашалась и сказала, что Кадышеву эту вообще надо судить!
- Да вы что, маменька, правда? Вот монсераткабалье, а! А что будет, если все же посидеть в капусте этой? Доктор не говорил? - Николай Викторович пока не стал вылезать из бочки, поскольку знал, что маман у него особа впечатлительная.
- Ну, дохтор разное говорил. Говорил, что если капуста с яблоками квашеная - это еще ничего. Только кожа может волдырями пойти. А вот если с брусникой - это уже хуже. Тогда, говорит, и уши могут отвалиться, да и волосы растут на ладошках. Как после этого, как его, ну... уно, оно... Вот черт, забыла!
- И бог с ним, маменька. Боже мой... Мама, а о капустке с клюковкой тот доктор ничего не рассказывал?
- Рассказывал, Коленька.
- И что же он рассказывал? Мама, ну что вы томите? Ну не тяните резину! Что я из вас все клещами вытаскиваю!
- Так, вишь, Коленька, я как раз отошла в это время. Ну не в смысле совсем, а просто тут Славочка Зайцев ко мне пришел за чайным грибом для своей новой коллекции, так что я прослушала, что там с клюковкой. Слышала только краем уха, что с клюковкой - это совсем ужас.
- Правда? Что ж вы раньше-то молчали, маменька?
- Ну как же, я ж вот говорила...
- Ай. До свидания, мама. Я вам потом перезвоню.

Николай Викторович бросил трубку и пулей вылетел из бочки с квашеной капусткой, в которой провел последние полчаса.

- Аграфена! - позвал наш герой свою верную служанку.
- Иду, барин. Сию минуту! - через несколько мгновений Аграфена вошла в ванную комнату, где все происходило. Вошла и удивленно уставилась на Николая Викторовича.
- Ну, что ты смотришь на меня, как будто я Надежда Кадышева? - разозлился Николай Викторович.
- А где Коленька? - спросила почему-то Аграфена.
- Аграша, ты белены объелась? Вот он я! Стою перед тобой, как...
- Нет. Вы не Коленька. Вы что думаете, я не знаю, что Коленька - мужик?
- Так... Аграфена... А я кто?
- Вы? Будто сами не знаете! Баба вы! Баба она баба и есть. Я хоть и не шибко в этих делах опытная, но Николаше кормилицей была. Я-то знаю, что у него и где расположено и как выглядит. И уж точно все оно у него другое. И грудь у него явно меньше. Хотя в последнее время на размер увеличилась. Признавайся, стервь, куда Николашу дела!

Николай Викторович, отодвинув Аграфену, бросился к зеркалу. Из зеркала на него смотрела немолодая, немного полноватая женщина, блондинка, с грудью примерно третьего размера и прочими женскими первичными и вторичными половыми признаками. В этой женщине наш герой с ужасом узнал Надежду Никитичну Кадышеву.

- Монсераткабалье... - только и смог вымолвить Николай Викторович.
- Я сейчас в милицию позвоню, женщина, если вы мне не расскажете, куда спрятали Николашу. Или вы думаете, что раз вы ругаетесь, как он, то я сразу вам поверю?
- Аграфена... Ты это... Погоди милицию-то. Это я, твой Николаша. Только я баба теперь. Понимаешь?
- Николаша! Ты что - в капусте сидел? Она ж с клюковкой, я смотрю... - Аграфена поковырялась в бочке, откуда только что выпрыгнул народный артист России.
- Сидел, сидел, Аграфена. И вот, видишь что...
- Коленька! Ты что! Это ж известное дело. У нас на Вологодчине все знают, что квашеная капуста с клюквой - самое сильное зелье. Оно человека в того превращает, о ком он думает в тот момент, когда сидит в бочке с этой самой капустой...
- Черт возьми, Аграфена! Надо было мне думать, о том, что я какой-нибудь там царь. Или король. Или Путин. Но я ж не знал... Я ж к маскараду готовился... Что же мне делать? Оно, конечно, для маскарада это хорошо - самый похожий буду. Вылитый! Ну а так вообще - не очень. У меня же концерты и всякие интервью... А противоядие есть какое-нибудь? Что там у вас на Вологодчине об этом говорят? Я ведь могу обратно залезть и подумать о себе...
- Нет, Коленька. Зелье обратной силы не имеет. И противоядия нет. Теперь на всю жизнь таким и останешься.
- Ты что, дура? Что ты мелешь? Зачем нам две Надежды Кадышевых? От одной-то не знаешь куда деваться. Да я тебя сейчас задушу, козу деревенскую...

Николай Викторович протянул руки к аграфениной шее... И проснулся. Аграфена стояла рядом с бочкой с капусткой, в которой сидел-таки Николай Викторович, и гладила певца по голове.
- Николаша просыпайся. Пора одеваться, да на бал выезжать. Ты же знаешь, Аллочка Борисовна не любит, когда опаздывают. Она тебя, Николаша, в Челобанова превратит! Или в Амаяка Акопяна!
- Аграфена, кто я?
- Коленька, да как же это? Ты народный артист!

Николай Викторович пулей выскочил из бочки и, отодвинув Аграфену, бросился к зеркалу. Из зеркала на него смотрел упитанный блондин с небольшой симпатичной грудью и прочими мужскими вторичными и первичными половыми признаками. Николай Викторович даже сплясал от радости.

- Что это с вами, барин? - Аграфена удивленно смотрела на нашего героя.
- Ничего, Аграфенушка, в том-то и дело, что ничего! Монсераткаблье, а! А я-то думал, что теперь всю жизнь... Эх, ма! Все также рыдает шарманка, я Коленька Басков, а не какая-нибудь там засранка... Одеваться, Аграфенушка, рыба моя, коза деревенская, давай одеваться! - с этими словами народный артист Российской Федерации Николай Викторович Басков весело, вприпрыжку выбежал из ванной комнаты и умчался вдаль, по коридорам своей многокомнатной квартиры.

На новогоднем бал-маскараде он блистал и получил первый приз. Вот что значит просыпаться вовремя! Монсераткабалье!

Рисунок Слава Доронин. "Квир" № 78.

29 МАРТА 2015 ДАНИИЛ GOODWIN

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

Уже третья часть сопровождается максимум одним каментом "зачемэтопубликовать глазаболят?!"

Такое впечатление что кроме главреда и автора этой хни усирающегося с собственного чувства юмора (выдаюшего нам по флеру что Петросян - таки скрытый активный гей), это вообще никому тут не нужно.

Так действительно, зачем публиковать если с первого раза не пошло и понятно что дальше будет еще хуже?
У автора некие персональные счеты с Басковым?
Он вместе пели в церковном хоре мальчиков?
Что-то там такое произошло после чего жизнь уже никогда не стала прежней?

А...главреду этот нечитабельный понос зачем?
Неужели у человека издающего гей журнал и правда такое дерьмовое чувство юмора? Да не верю. Один Мурр чего стоит, а ведь все знают что это главредово альтер-эго.

Так СТОИЛО ЛИ?
Как знать, Ватсон. Как знать...

Ответить на этот отзыв

ОСЕНИЛО!
Редактор гений!!

Ну правда же, у нас тут своего рода "кружок по интересам". А какой гей-клуб без очень сильно подержаной хабалки, с видом фрейлины Екатерины II распускающей никому не интересные сплетни про якобы очень важных людей дабы подчеркнуть собственную значимость.

Ей бы еще платье как у Элтона Джона в день когда он вышел замуж, уважаемая редакция! Для довершения образа так сказать.

-2