Сайт содержит информацию,
которая не рекомендована лицам, не достигшим совершеннолетия.

Для входа на сайт, подтвердите свой возраст.

Да, мне больше 18 лет

КВИР
 
Ваше имя:
*
Ваш e-mail:
*
Текст отзыва:  (не более 5 тыс. знаков)
*

Введите цифры с картинки:
*
* - Обязательные поля
Разместить
     
Отмена
Ваше сообщение размещено
Спасибо за участие.

На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail.
Это подтверждение требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на отзывы.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на отзывы.
Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на дискуссию.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на дискуссию.
Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения подписок на отзывы и на дискуссию.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено три письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве, а также подписок на отзывы и на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
Закрыть
Йа - Николай Басков!
История третья - о том, как народный артист хотел превратиться в Путина, а вместо этого превратился в женщину, да не простую...
Николаю Баскову так нравится щетина, что он совсем перестал бриться. Как-то Николай Басков рассказал историю, что ему очень не нравятся его пухлые щеки, поскольку они уж очень пленят представителей сексуальных меньшинств. А поскольку сам Николай себя к таковым не относит, то очень хотел бы дистанцироваться от внимания этого гей-сообщества. Из недавних сообщений СМИ.

История первая и вторая


История третья. Капустка с клюковкой

Знаменитый певец и счастливый человек Николай Викторович Басков готовился к рождественскому балу, на который его позвала Алла Борисовна Пугачева. Конечно, певцу не слишком хотелось проводить рождественскую ночь хрен знает где - на Истре. Однако против такого приглашения не попрешь, а если попрешь, то хлопот потом не оберешься.

В приглашениях, разосланных Аллой Борисовной, было указано, что мероприятие будет не простое, а волшебное: почему-то бал-маскарад (на Рождество!). Ну чем заканчивались балы, маскарады и прочие попойки дружеские встречи у Аллы Борисовны, всем было давно известно: хозяйка, как правило, засыпала на троне к трем часам ночи, и тогда все быстро и тихо сваливали по своим делам.

В этом году Николаю Викторовичу Баскову выпало быть на маскараде Надеждой Никитичной Кадышевой. Алла Борисовна очень любила, когда ее коллеги вот так переодеваются друг другом. Певцу сшили роскошный костюм с кокошником, который он скоро собирался надеть. А пока наш герой сидел обнаженным в бочке с квашеной капустой, поскольку прознал, что так делает сама Надежда Никитична и поэтому не стареет.

Вдруг зазвонил телефон. Николай Викторович спешно дожевал хрустящую капустку с клюковкой, снятую с собственного уха (каждые пять минут надо было погружаться в бочку с головой) и ответил:

- Алло, кто это там?
- Это я.
- Кто я? Ну кто я, а? Я вам что, монсераткабалье, ясновидящий что ли?
- Коля, сыночек, не нервничай так. Ты что ж это мать родную не узнаешь?
- А, маменька, это вы? Я тут просто, нда... Процедуры принимаю лечебные...
- Ты смотри, не залечись там до смерти-то! А то сейчас чего только не бывает! Всякого напридумывают, шарлатаны проклятые. Народ так и мрет из-за них, так и мрет.
- Нет, ну что вы, мама, я ж не народ! Скажете тоже. Я, маменька, народный артист. Вы не волнуйтесь, мама, я с ума еще не сошел, чтоб народом становиться. Помните, маменька, как в песне поется: "Есть у нас еще здесь дела...", - Николай Викторович засмеялся.
- Вот я, Коленька, давеча смотрела передачу по телевизору. Там дохтор один говорил, чтоб ни в коем случае не сидели в бочках с квашеной капустой. А то, говорит, сейчас поветрие такое пошло. Вроде какая-то Кадышева таким способом омолаживается. Я и сама грешным делом купила уж бочку, капусты наквасила. Думала - полезу. Но вовремя телевизор включила. А дохтор-то и говорит, что это, мол, жуть как вредно. А у него в гостях еще какая-то Бабкина была, так она с дохтором во всем соглашалась и сказала, что Кадышеву эту вообще надо судить!
- Да вы что, маменька, правда? Вот монсераткабалье, а! А что будет, если все же посидеть в капусте этой? Доктор не говорил? - Николай Викторович пока не стал вылезать из бочки, поскольку знал, что маман у него особа впечатлительная.
- Ну, дохтор разное говорил. Говорил, что если капуста с яблоками квашеная - это еще ничего. Только кожа может волдырями пойти. А вот если с брусникой - это уже хуже. Тогда, говорит, и уши могут отвалиться, да и волосы растут на ладошках. Как после этого, как его, ну... уно, оно... Вот черт, забыла!
- И бог с ним, маменька. Боже мой... Мама, а о капустке с клюковкой тот доктор ничего не рассказывал?
- Рассказывал, Коленька.
- И что же он рассказывал? Мама, ну что вы томите? Ну не тяните резину! Что я из вас все клещами вытаскиваю!
- Так, вишь, Коленька, я как раз отошла в это время. Ну не в смысле совсем, а просто тут Славочка Зайцев ко мне пришел за чайным грибом для своей новой коллекции, так что я прослушала, что там с клюковкой. Слышала только краем уха, что с клюковкой - это совсем ужас.
- Правда? Что ж вы раньше-то молчали, маменька?
- Ну как же, я ж вот говорила...
- Ай. До свидания, мама. Я вам потом перезвоню.

Николай Викторович бросил трубку и пулей вылетел из бочки с квашеной капусткой, в которой провел последние полчаса.

- Аграфена! - позвал наш герой свою верную служанку.
- Иду, барин. Сию минуту! - через несколько мгновений Аграфена вошла в ванную комнату, где все происходило. Вошла и удивленно уставилась на Николая Викторовича.
- Ну, что ты смотришь на меня, как будто я Надежда Кадышева? - разозлился Николай Викторович.
- А где Коленька? - спросила почему-то Аграфена.
- Аграша, ты белены объелась? Вот он я! Стою перед тобой, как...
- Нет. Вы не Коленька. Вы что думаете, я не знаю, что Коленька - мужик?
- Так... Аграфена... А я кто?
- Вы? Будто сами не знаете! Баба вы! Баба она баба и есть. Я хоть и не шибко в этих делах опытная, но Николаше кормилицей была. Я-то знаю, что у него и где расположено и как выглядит. И уж точно все оно у него другое. И грудь у него явно меньше. Хотя в последнее время на размер увеличилась. Признавайся, стервь, куда Николашу дела!

Николай Викторович, отодвинув Аграфену, бросился к зеркалу. Из зеркала на него смотрела немолодая, немного полноватая женщина, блондинка, с грудью примерно третьего размера и прочими женскими первичными и вторичными половыми признаками. В этой женщине наш герой с ужасом узнал Надежду Никитичну Кадышеву.

- Монсераткабалье... - только и смог вымолвить Николай Викторович.
- Я сейчас в милицию позвоню, женщина, если вы мне не расскажете, куда спрятали Николашу. Или вы думаете, что раз вы ругаетесь, как он, то я сразу вам поверю?
- Аграфена... Ты это... Погоди милицию-то. Это я, твой Николаша. Только я баба теперь. Понимаешь?
- Николаша! Ты что - в капусте сидел? Она ж с клюковкой, я смотрю... - Аграфена поковырялась в бочке, откуда только что выпрыгнул народный артист России.
- Сидел, сидел, Аграфена. И вот, видишь что...
- Коленька! Ты что! Это ж известное дело. У нас на Вологодчине все знают, что квашеная капуста с клюквой - самое сильное зелье. Оно человека в того превращает, о ком он думает в тот момент, когда сидит в бочке с этой самой капустой...
- Черт возьми, Аграфена! Надо было мне думать, о том, что я какой-нибудь там царь. Или король. Или Путин. Но я ж не знал... Я ж к маскараду готовился... Что же мне делать? Оно, конечно, для маскарада это хорошо - самый похожий буду. Вылитый! Ну а так вообще - не очень. У меня же концерты и всякие интервью... А противоядие есть какое-нибудь? Что там у вас на Вологодчине об этом говорят? Я ведь могу обратно залезть и подумать о себе...
- Нет, Коленька. Зелье обратной силы не имеет. И противоядия нет. Теперь на всю жизнь таким и останешься.
- Ты что, дура? Что ты мелешь? Зачем нам две Надежды Кадышевых? От одной-то не знаешь куда деваться. Да я тебя сейчас задушу, козу деревенскую...

Николай Викторович протянул руки к аграфениной шее... И проснулся. Аграфена стояла рядом с бочкой с капусткой, в которой сидел-таки Николай Викторович, и гладила певца по голове.
- Николаша просыпайся. Пора одеваться, да на бал выезжать. Ты же знаешь, Аллочка Борисовна не любит, когда опаздывают. Она тебя, Николаша, в Челобанова превратит! Или в Амаяка Акопяна!
- Аграфена, кто я?
- Коленька, да как же это? Ты народный артист!

Николай Викторович пулей выскочил из бочки и, отодвинув Аграфену, бросился к зеркалу. Из зеркала на него смотрел упитанный блондин с небольшой симпатичной грудью и прочими мужскими вторичными и первичными половыми признаками. Николай Викторович даже сплясал от радости.

- Что это с вами, барин? - Аграфена удивленно смотрела на нашего героя.
- Ничего, Аграфенушка, в том-то и дело, что ничего! Монсераткаблье, а! А я-то думал, что теперь всю жизнь... Эх, ма! Все также рыдает шарманка, я Коленька Басков, а не какая-нибудь там засранка... Одеваться, Аграфенушка, рыба моя, коза деревенская, давай одеваться! - с этими словами народный артист Российской Федерации Николай Викторович Басков весело, вприпрыжку выбежал из ванной комнаты и умчался вдаль, по коридорам своей многокомнатной квартиры.

На новогоднем бал-маскараде он блистал и получил первый приз. Вот что значит просыпаться вовремя! Монсераткабалье!

Рисунок Слава Доронин. "Квир" № 78.
29 МАРТА 2015   |   ДАНИИЛ GOODWIN
Оцените:   Мне интересно   Мне неинтересно
Оценили:   6    3
Ссылка:
Отзывы читателей
Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »
Ответить на этот отзыв
Василий Шуйский   (30/03/2015 14:46) Василий Шуйский (30/03/2015)  
Уже третья часть сопровождается максимум одним каментом "зачемэтопубликовать глазаболят?!"

Такое впечатление что кроме главреда и автора этой хни усирающегося с собственного чувства юмора (выдаюшего нам по флеру что Петросян - таки скрытый активный гей), это вообще никому тут не нужно.

Так действительно, зачем публиковать если с первого раза не пошло и понятно что дальше будет еще хуже?
У автора некие персональные счеты с Басковым?
Он вместе пели в церковном хоре мальчиков?
Что-то там такое произошло после чего жизнь уже никогда не стала прежней?

А...главреду этот нечитабельный понос зачем?
Неужели у человека издающего гей журнал и правда такое дерьмовое чувство юмора? Да не верю. Один Мурр чего стоит, а ведь все знают что это главредово альтер-эго.

Так СТОИЛО ЛИ?
Как знать, Ватсон. Как знать...
0   
  
  
Ответить на этот отзыв
Василий Шуйский   (30/03/2015 15:05) Василий Шуйский (30/03/2015)  
ОСЕНИЛО!
Редактор гений!!

Ну правда же, у нас тут своего рода "кружок по интересам". А какой гей-клуб без очень сильно подержаной хабалки, с видом фрейлины Екатерины II распускающей никому не интересные сплетни про якобы очень важных людей дабы подчеркнуть собственную значимость.

Ей бы еще платье как у Элтона Джона в день когда он вышел замуж, уважаемая редакция! Для довершения образа так сказать.
-2   
  
  
Феликс Бобчинский   (01/04/2015 06:04)  
Вася! Вы такой, прям сурьезный мушшина!
Улыбнитесь! Сегодня - 1 апреля!

И пусть у Вас всё будет хорошо!
Пусть у всех нас будет всё хорошо!
+6   
  
  
Василий Шуйский   (01/04/2015 18:02)  
Что характерно Феликс - самые веселые шутки присылают друзья-ГЕИ)

Мы с любимой ржали как лошади полдня)
-2   
  
  
Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »
подписаться на отзывы к этому материалу »
Смотрите также
#АЛЛА ПУГАЧЕВА, #НИКОЛАЙ БАСКОВ, #ШОУ-БИЗНЕС, #ЮМОР
Сколько влезет
Наши читатели регулярно присылают в редакцию веселые картинки. Оказывается, при особом желании немного "темы" можно найти везде. Особенно, если присмотреться.
Как низкопробное гей-порно из 90-х покорило мир
Гачимучи дословно переводится как "накачанные мальчики". Они разбираются друг с другом "по-мужски", пытаясь доказать свое превосходство в борьбе. Смотреть на это всерьез невозможно, а потому ироничные пользователи сети быстро превратили низкобюджетное порно из прошлого в главный мем настоящего.
Ты так захочешь теплоты
Для любого юнца человек старше тридцати - уже дохера какой возрастной, а сорок - самое то, чтобы красиво помереть, потому что множество старческих заболеваний всё равно помешают нормально трахаться.
Реквием
- Итак, наше еженедельно ток-шоу Лакримоуз начинается. Я Том Хэлловайн, привет. Сегодня мы поговорим с вами на тему: я люблю держать его член в правой руке.
Сподвижник броманса Марио Эдриан поразил Америку обтягивающими плавками и отсутствием музыкального слуха 17 февраля 2021
Константин Маласаев больше не хочет быть геем Никитой за 30 000 рублей 9 февраля 2021
Алла Пугачева отписалась от "Инстаграма" Киркорова и подписалась на Алексея Навального 23 января 2021
Николай Басков переспал со всеми своими танцорами... Клава Кока тоже по пацанам... 26 декабря 2020
На ТВ никто не скажет, кто на самом деле Басков и Киркоров, заявил бывший промоутер Лободы 8 декабря 2020
Олег Кашин намекнул на гомосексуальность Николая Баскова: А говорил мне большими буквами - "я не..." 22 сентября 2020
"Лента.ру" назвала 1999 год разгаром сексуальной гей-революции в России 16 сентября 2020
Надежда Бабкина об однополых браках: "Считаю, что бабы в этом виноваты..." 24 апреля 2020
Маргарита Шарапова обвинила звезд в самопиаре на коронавирусе 13 апреля 2020

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Выбор редакции
Прудбой
Тот и Он
Отступники веры будут наказаны...
Физиологическоэ
Кровать за моей спиной
Демон
Любовь и Путин
Фотографии
Кимчи
Проишествие в горах
ПОДПИСКА НА СТАТЬИ КВИР »

Квир-арт
Винтажные селфи
Сны Пазолини
Константин Камынин: Ярко, выразительно и провокационно
Adrian С. Martin. Безымянные индивидуумы
Kyle Fong: Сбалансированно и красиво
Shawa Pablo Chester. Фэнтези-машина
Для индивидуального прочтения
Marco Ovando. Непростые позы
Я быстро теряю интерес к полностью обнаженному телу
Игривые настроения
Друзья и любовники
Balthier Corfi. Танец тел
Bed & breakfast
Сюжет с мужчиной
California Boy
Двенадцать мгновений любви
Robert Ferron. Сила и характер
Глаза в глаза
Идеальная модель
Мода на парней
Выходные за городом
Maurizio Fiorino. Я делаю со своей моделью любовь
Раствориться в тебе
Эротический подтекст
Henning von Berg. Обнаженные мужчины как они есть
Johnny Lopera: Мужчина должен быть диким
Anthony Gayton. Святой грешник
Эротика улицы
Фотограф Екатерина Захарова: Что пугает меня больше всего
David Vance. Мужское ню лучше продается
Популярное в эти дни
Бронзовый петух
Яцек
Родительский инстинкт
В защиту выбора
Череповецкие повести. Боевые искусства
Старость в радость
Марк, или Тонкие грани политеса 
ВСЁ ПОПУЛЯРНОЕ »
Архив журнала "Квир"
Турнир поэтов
ЯНИС ГРАНТС
он прожигал мне простыни
а я любил его
дались мне эти простыни
ведь я любил его
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
ОЛЕГ РАКОВ
Ах! Мороз, посмотри.
И за окнами вьюга,
на рябине сидят снегири.
Мы встречаемся в три -
два ровесника-друга
(ну а третий сидит пусть в тени)
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
РОМАН ШМУЦИГ
день затёрт - саднит сфинктер реальности -
фанфик обречённого текста
не больше чем совокупление
старика в юном теле
и мальчика распластанного на бумаге
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ
Ночной пустырь. Мы едем тихо.
Смотри: таксист неосторожен,
Сидит спиной... А мы без денег,
Нам не на что купить таблетки,
Чтоб оттянуть финал печальный.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
АНДРЕЙ СТРАВИНСКИЙ
Письмишко строчит президенту
О возвращении статьи.
Но тут ему из Думы: "Хрен те.
Иван, окстись и отсоси."
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
СТИХИ »       ПОЭТЫ »       РЕЙТИНГ »
Квир-LOVE
13/09/2018
Арал
Я долго не решался признаться себе в том, что дрочу на отца. Пытался представить: у него огромный смуглый член, как у многих южан, но подглядеть так и не смог, как ни пробовал...
02/09/2013
Жених
Уже был готов вскочить, начать извиняться, но парень только затих. Тогда я погладил, осторожненько погладил его попку. Тонкое одеяло на ощупь было влажным. По-моему, он дрожал.
10/06/2013
Черный человек
Раздевался Африк нерешительно. Стеснялся, с фигурой-то у него все было окей. Футбольные бедра округлые и упругие, как дирижабли, и соприкасались друг с другом только в одной точке.
ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ РУБРИКИ »
Обращение главреда
Редакция готова опубликовать ваши стихи, прозу, публицистику, фотографии, рисунки. С вопросами, идеями, предложениями – обращайтесь!
Владимир Волошин,
главный редактор журнала «Квир»
vv@kvir.ru
© БФ Центр "Я+Я" 2003-2021. Создание: студия Green Art
E-mail: info@kvir.ru, тел.: (495) 783-0099
Реклама: reklama@kvir.ru
Адрес: 109457, Москва, а/я 1.
Любое использование материалов допускается только по согласованию с редакцией и при наличии гиперссылки на kvir.ru
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".