КВИР - Голубой агент

Голубой агент

Предупреждение.
Вполне допускаю, что конфуз, который лег в основу рассказа - выдумка чистой воды.
Эта "якобы" произошедшая история случилась в начале девяностых годов прошлого столетия в одной из бывших республик СССР.

Вы помните эти девяностые?
Тем, кто не помнит, или не знает, рассказываю.
Лег простой обыватель спать в СССР, а проснулся в...
Одним словом - была одна страна, а стало пятнадцать.
И не только стран, но и пятнадцать армий, пятнадцать милиций, да и много еще чего, увеличившегося в пятнадцать раз.

Итак.
Прибывает в мою страну из Германии бизнесмен. Крутой бизнесмен герр Ганс, который хочет наладить экономические связи.
Тогда их много рвануло, пока серьезные компании раздумывали и взвешивали на весах:
"А нужно ли?"

Заинтересовались этим герром соответствующие органы, решили его завербовать, а для вербовки что нужно? Правильно, компромат!
Приставили к нему еще советской школы переводчицу, а он, кроме целования ручки дальше ни-ни. Выяснили по старым каналам, что герр то у нас по мальчикам.
Понятно?
А штатных гомосексуалов - недокомплект, кто эмигрировал, кто умер.
Наконец нашли живого, из картотеки. На фото - парень ничего.
Быстро за ним машину послали.

Вася Иванов был в запое уже вторую неделю. Потому мужиков в комнате принял сначала за чертиков, только они были неправильные - не зеленые, а серые.
За шкирку доставили к самому главному начальнику операции.
Смотрит начальник на фотографию с ангелочком, переводит взгляд на мирно посапывающее чудище в майке, трениках, с фингалами под глазами, спрашивает:
- А это, действительно, Вася Иванов?
- Да, да!
- Тот самый?
- Э..., - но времени мало. - Привести в человеческий вид. Но деликатно. Завтра он должен быть таким, - и постучал по фотографии ногтем.

И проснулся Вася утром в раю. Голова не болит, на чистой постели лежит, и комната такая, совсем не его халупа с ободранными стенами.
Вежливый стук в дверь, из-за двери ангельский голосок:
- Собирайтесь, пора.
Смотрит, а на тумбочке, около кровати белье и одежда, не райская хламида, а приличные джинсы и рубашка. Но, наверное, так положено.
Вот оделся Вася и вздумал в зеркало глянуть.
Поглядел, и собрался было хлопнуться в обморок, потому что давненько он такого в зеркале не встречал, годков эдак пять, да не дали ему времени на обморок, опять в дверь постучали. Вася только перекреститься успел, как на пороге два архангела в штатском возникли.
Вот повели они Васю, потом повезли на такой машине, какие он только в кино видел, потом опять повели.
У роскошной двери архангелы остановились, один бережно-бережно стукнул в дверь, потом приоткрыл её и почтительно доложил:
- Василий Иванов доставлен!

Втолкнули Васю и очутился он в кабинете. Огромный стол, за которым сидит молодой человек в импортном дорогом костюме, наверное, главный архангел, а рядом с ним, совершенным диссонансом стоит Васькин участковый, пузатый, в мятой форме.
Поднялся из-за стола главный архангел, кивнул Васе на окно, возле которого столик стоит и два кресла.
- Садись, Васька, - шепчет участковый.
"Ну, надо, так сяду" - решил Вася, уселся.
На второе кресло сел начальник, участковый за ним стоит.
Начинает своими пропитыми мозгами соображать Вася, что не в рай он попал, а скорее, в ад, струхнул, но виду не показывает.
- Как дела, Василий? - интересуется вежливый начальник.
Пожимает плечами Василий, что рассказывать, если в той папочке, какую участковый держит, всё написано.
- Поможешь нам, мы тебе тоже поможем.
"Не надо мне лучше вашей помощи. Но, разве откажешь?" - кивает головой Вася.
- Посмотри внимательно, - и вынимает начальник фотографию из внутреннего кармана, на которой мужик иностранного вида.
- Не знаю я такого, - "слава Богу, незнакомый".
- Познакомишься с ним, и...
- Трахнуть он тебя должен, - подсказывает из-за плеча мент.
"И делов-то!" - облегченно вздохнул, но про себя, Вася. - "Не служба это, а службишка" - некстати вспомнил он народную сказку.
- Но, - тут начальник поднял свой начальственный палец. - Это должно произойти в парке...
- Горького, - опять почтительно подсказывает мент. - Там ива такая есть.
Вася обрадовался. Место известное, для быстрого перепиха очень даже удобное. Ива та была славна тем, что ветви шатром до земли. Ветви раздвинешь, и ты "в домике". А мимо народ прогуливается и не подозревает.
- Задание понятно? - Начальник встал.
"Да, чего уж там, понятно" - закивал головой Вася.
- Тогда готовься. Сейчас тебя отвезут, накормят, а вечером поедешь знакомиться. Справишься, Родина тебя не забудет!
"Служу Отечеству" - чуть не ляпнул в ответ Вася, но сообразил, что это будет лишним.

После сытного обеда, давненько Вася таких наваристых щей не едал, да и в гречневой каше мяса было не меньше чем гречки, отправился он в свой номер отдыхать.
Кайф!
Не жизнь, а малина!

Вечером те же архангелы зашли за ним. Вася попробовал поиграть глазками, ну так, потренироваться, но служивые так и остались холодно беспристрастными.
Привезли его люди в штатском в валютный бар, о котором Вася только рассказы слышал, купили ему бутылку минералки и пачку сигарет. Сидит он у барной стойки, воду потягивает, сигарету покуривает. Молодцы заняли столик неподалеку, тоже минералку попивают.
Вдруг оживились, понял Вася, что настал час икс.
Вошла в бар дама приятной наружности, за ней перец в клетчатых шортах и ковбойке, лысину платком вытирает.
Дама к Васе, обнимает его, в щечку целует, расцвела, как майская роза.
- Герр Ганс, герр Ганс, познакомьтесь, это мой друг, Вася! - потом по-немецки что-то залопотала.
Гансик залыбился всеми своими зубами, на завись Ваське, которому зубы свои пересчитать уже пальцев на руках хватит, ручки раскрыл, полез с Васькой целоваться, хорошо еще, Васька ихнюю жвачку жевал, так что не сбил он с ног запахом своим немца, а немец уже по спине его хлопает, раза два и пониже, да " гут, гут" талдычит.
Тут дамочка стала вся из себя задумчивая, что-то на ухо немцу зашептала, а что, Вася и не разобрал, всё равно по-немецки.
Дамочка отчалила, послав воздушный поцелуй, а немец парня за столик потащил, да недопитую минералку прихватил.
Вася уже хотел отказаться от закуски, чай ел уже сегодня, так официант принес бутылку водки и еще одну бутылку минеральной, и всё... Никакой закуси.
Ну, сидят, пьют, минералкой, как последние нищие запивают, а немец-то коленкой к Васиной коленке прижимается, а потом и руку под стол опустил, уже и гладит Васю по бедру.
А что делать? Вася ему только улыбается. Краем глаза видит: подают ему сигналы штатские: "Мол, пора, и к делу приступать!"
Встал Вася из-за столика, водка-то после привычной бормотухи, на ноги действует, подмигивает немцу.
Вышли в коридор, а немец его за руку, и, ну тащить к себе в номер. Вася оглядывается на сопровождающих, один из них очень выразительно кулак показывает.
- Натур, натур, - бормочет Вася, то есть "природа", вспомнил он из неполного курса средней школы. На природу он, значит, гостя зовет.
Гость задумался:
- О! Природа?
- Да, да, то есть я, я, - храбро вспомнил Вася.
А немец захмелел, идет в обнимку с Васей, на ухо шепчет:
- Майн либер кнабе, - и ежу Васе понятно, что в любимые мальчики его записали. Даже совестно стало, да оглянувшись, увидел не двух, а нескольких одинаковых с лица штатских.
Добрались до парка, затащил он Ганса под иву. Тот сначала упирался, а потом что-то пробормотал про романтик.
Ну, Вася за ремень схватился, а немец молнию ему помогает расстегивать.
А потом - бух на колени. Вася и не знает, что первым делом?
Штаны спустить с трусами, или немца с колен поднимать. Решил, что сначала оголит плацдарм.
Только Вася развернуться решил, как немец припечатал его спиной к стволу, в бедра мертвой хваткой и давай Васю минетить.
Пьяный-то пьяный, а минет так делал, что у Васи встал, на его удивление.

Долго ждали товарищи в штатском, когда Вася сигнал условный подаст, не выдержали, раздвинули ветки...
А там...
Вася голой жопой на земле сидит, а немчура прикорнул, Васину соску изо рта не выпускает.
Вася головой мотает, мол, снимайте компромат, а те...
Короче. Немца под белы ручки увели в гостиницу, а Ваську затолкали в милицейский уазик.
Оказывается, минет на компроматом не тянет.
Попинали слегка Ваську, обновили синяки, тут же раздели, кинули ему родное рванье, а затем из машины и вытолкали.
Васька в тот же вечер явился к своему закадычному другу, рассказал ему все, тот со знакомым проводником и отправил его от греха подальше в Россию.
А тот закадычный, клятву не сдержал, мне рассказал.
Я возмутился:
- Брехня всё это! - а потом подумал:
"Всяко бывает, когда пироги начинает печь сапожник"

Фото shutterstock_Tomasz Trojanowski

29 ОКТЯБРЯ 2013 ФЕЛИКС БОБЧИНСКИЙ

Ссылка:

Отзывы читателей

Не проходите мимо! Оставьте своё мнение »

Ответить на этот отзыв

Какая странная не очень правдоподобная история..

Ответить на этот отзыв

Не знаю, правда или вымысел, но написано забавно, на анекдот попрет. Хотя по логике вещей не должно оно было так закончиться, то есть по, так сказать,здравому смыслу, паренька могли поставить в долгую разработку. И если уж не пошло с ходу, скорее всего должны были свести с общественностью, в Парке Горького особенно в начале 90х было немало возможностей, про Иву не знаю, но вот в плане знакомства и природы возможности были. Хотя после того случая с маньяком, знакомившимся в парке, несколько опасно стало.
А может все и проще, все у них прошло и компромат прошел, а Вася стал не нужен.

Ответить на этот отзыв

Читаешь такое "творчество"и понимаешь почему гетерофашисты считают нас,геев,больными.в едь кроме дешевой порнухи,чернухи ничего не пишется,причем на уровне асфальта и ниже,хотя ниже вроде бы и некуда.после чтения этой х...ни тянет блевать и хочется не просто вымыть руки,а пройти дезинфекцию.авторы,вы что,завернуты на сексе или у вас его просто нет?как это читать-ведь не все же дебилы и скоты как вы!да,вот уровень нашего сообщества,просто зашибись!эрик