 |
|
4 принципа мужского нюдса
Солнце, утро. Вибрация телефона под подушкой. Это в Hornet пришло одно сообщение от незнакомца. Открываю. Там - жопа, просто жопа.
 Если вы сочтёте сообщение с голым задом от незнакомого мужика за оскорбление, вы явно не гей, который знакомится в сети. Я то за два года в голубых приложениях привык к круговороту ужасных интимных фотопродуктов, да и сам в нём участвовал. Странно, ведь главная миссия интимного контента - возбудить. Но многие фото сделаны настолько безыскусно, что напоминают утилитарную фотофиксацию факта: значит, смотри, член присутствует, эрекция в наличии, наблюдается лёгкое искривление в сторону стиральной машины; мошонка в порядке, просто с отоплением ТСЖ опаздывает, градусник отправляю как улику. Для антуражу на фото запечатлено остальное хозяйство: окроплённое зубной пастой зеркало, вспученный ламинат, творческий беспорядок. Диву даешься, как похабно выглядят восставшие елды в квартире с иконами на коврах. Пост звучит ханжески, хотя свои интимные сэлфи я тоже не люблю. Жаль всех, кто тайно уже получил доступ к камерам моих устройств. Еще на пандемии - пока сидел дома - решил понаделать приличных фотографий 18+ на зеркальную камеру, показать товар лицом. Контент не для инстаграма, поэтому и "лицо" фотографировал не то, что на голове. Что там более-менее котируется? Плоский живот, наеденные груди, большие намёки ниже пояса? Повернёмся перед зеркалом спиной - напряжём ягодицы, перенеся вес на одну ногу. Замечательно! Решено: продвигаем симметричные ямочки на попе. Ямочки - как след от ложки для мороженого в карамельном полене. Рабочая сторона найдена! Несите шампанское, будем откупоривать! Фото задницы в публичное пространство не пустили модераторы. Завистливые сучки. Пришлось снова потеть. В 64 килограммах живого веса материала для фото не особо много. В те моменты я прочувствовал героизм вебкам-моделей и голых пользователей Twitter. После самого долгого и жесткого секса с камерой отрезюмировал 4 принципа добротного мужского нюдса: 1. Намёки. Покажите чуть-чуть, примите душ в нижнем белье, развернитесь. Вы не на гей-кастинге, где волосатый дядя просит лечь перед объективом на спину, раздвинуть ноги и развести руками ягодицы. 2. Освещение. Если вы давно без секса, это из-за мрази-люстры! Торшеры, настольные светильники, цветные лампы - с этим готовьтесь возбуждаться от себя. Для пущего рельефа повернитесь к свету под углом. 3. Поза. Дело вкуса, но поза кошки, которой погладили у основания хвоста перед измерением температуры, слишком отчаянная. Изучите, как позировали самцы в Playgirl 80-х. 4. Фон. О нюдсах в детской комнате писал отдельно. Кафельный пол в уборной ТЦ тоже расскажет о вашей половой жизни больше, чем вы хотели.
09 НОЯБРЯ 2021
|
ТРУДНОСТИ ОРИЕНТАЦИИ
Отзывы читателей
Смотрите также
 #ПЕНИС, #ПОРНО, #СЕЛФИ
Порно "Остров сокровищ" решил поддержать украинских солдат-геев
21 мая 2022
OnlyFans полностью прекращает выплаты российским моделям
25 апреля 2022
Умер Стив Титпиг Херли - звезда экстремального гей-кино для взрослых
24 апреля 2022
Актер гей-порно был арестован за участие в штурме Капитолия
17 апреля 2022
В Индонезии судят подростков, заработавших гей-порно на мотоцикл
24 февраля 2022
Впервые актер кино для взрослых набрал 1 000 000 подписчиков в "Твиттере"
5 февраля 2022
Актера гей-порно 1990-х Билли Лондона мог убить маньяк Дамер, утверждается в новом расследовании
10 января 2022
Медики скептически отнеслись к мужчинам, соблюдающим "недрочабрь"
8 ноября 2021
Крис Эванс случайно засветил фото члена: Капитан Америка-младший сразу вырвался в тренды Twitter
13 сентября 2020
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
Архив журнала "Квир"
|
|
© БФ Центр "Я+Я"
2003-2022.
Создание: студия Green Art E-mail: info@kvir.ru, тел.: (495) 783-0099 Реклама: reklama@kvir.ru Адрес: 109457, Москва, а/я 1. Любое использование материалов допускается только по согласованию с редакцией и при наличии гиперссылки на kvir.ru Настоящий ресурс может содержать материалы 18+ |
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
