Сайт содержит информацию,
которая не рекомендована лицам, не достигшим совершеннолетия.

Для входа на сайт, подтвердите свой возраст.

Да, мне больше 18 лет

КВИР
 
Ваше имя:
*
Ваш e-mail:
*
Текст отзыва:  (не более 5 тыс. знаков)
*

Введите цифры с картинки:
*
* - Обязательные поля
Разместить
     
Отмена
Ваше сообщение размещено
Спасибо за участие.

На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail.
Это подтверждение требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на отзывы.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на отзывы.
Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на дискуссию.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на дискуссию.
Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения подписок на отзывы и на дискуссию.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено три письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве, а также подписок на отзывы и на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
Закрыть
Подтвердите, что вы не робот
 
Ваше имя:
*
Ваш e-mail:
*
Введите код с картинки:
*
* - Обязательные поля
Подтвердить
     
Отмена
Подтверждение e-mail
Спасибо за участие.

На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail.
Это подтверждение требуется сделать один раз.
Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
Закрыть
Подтвердите, что вы не робот
 
Введите код с картинки:
Подтвердить
     
Отмена
Блядство как философия
Путешествие из блядей в менеджеры - жизнь офисного планктона не имеет ничего общего с реальностью, описанной в романах Коупленда, Паланика или даже (простигосподи) Минаева...
Я был бы простым студентом филологического факультета, если бы не одно обстоятельство. Я сплю с мужчинами за деньги. И это основа моего счастья. Я оплачиваю себе учебу в престижном университете, снимаю отличную квартиру в центре Москвы, много путешествую, в то время как мои однокурсницы готовы отсосать за поход в кино даже самым прыщавым уродам из общежития. Именно поэтому я не считаю свой образ жизни неправильным.
Начало Квир-сериала здесь.


- Ну и кем вы себя видите лет через 15, с вашим-то дипломом филолога? - вяло спросила меня тощая прокуренная жердь с невообразимым шухером на голове.

Я мысленно изобразил фейспалм. Иногда мне кажется, что HR-менеджеры - это тупиковая ветвь развития гуманитария.

- Через 15 лет я вижу себя смотрителем маяка где-нибудь на Фарерских островах. Я буду жить на берегу океана вместе со своим парнем - высоким белобрысым скандинавом, и верным псом. Лучше, если это будет ирландский волкодав. Я буду глазеть на фьорды, встречать корабли, пить аквавит за обедом и писать мемуары о бурной юности. А работа в вашей компании мне нужна, чтобы на все это накопить, - бодро отчеканил я.

Жердь выпучила глаза и раскрыла рот. Она явно хотела что-то пиздануть в ответ, но в последний момент передумала.

Так весной этого года я попал в PR-департамент крупной международной компании, базирующейся в офисном комплексе в центре Москвы.

У меня уже был небольшой опыт работы пиарщиком: пару лет назад я три месяца проторчал в одном агентстве средней паршивости. Еще тогда я понял, что жизнь офисного планктона не имеет ничего общего с реальностью, описанной в романах Коупленда, Паланика, или даже (простигосподи) Минаева.

Однако нынешняя работа оказалась качественно новым уровнем ада.

Во-первых, мне пришлось иметь дело с бабским коллективом из семи особей, которым, как ни странно, не сообщили об ориентации нового сотрудника. Каждая из них восприняла мое появление как своеобразный вызов собственной феминности. В ход пошли самые яркие, но при этом безвкусные платья и самый вонючий парфюм, из-за которого я то и дело чихал. Но ведь не станешь же объяснять телкам, что они для меня - не более чем занятные зверьки? А красивая баба - занятный зверек с мимишными полосками на спинке. Приходилось натужно улыбаться, дышать парами ртути, замаскированными под "Шанель", и слушать бесконечные разговоры о ресторанах и шмотках.

Во-вторых, я никогда не тратил столько времени на абсолютно бесполезную, никому не нужную работу. Компания башляла неплохие деньги журналистам, и от нас требовалось только вовремя строчить пресс-релизы и собирать опубликованные статьи в портфолио. На деле же я проводил в офисе по 12-15 часов, выполняя множество идиотских поручений, которые выдумывала начальница, чтобы выслужиться перед гендиром. Я писал тупые тексты на сайт, переделывал обзоры СМИ за другими курицами и переводил недельные отчеты на немецкий. И это не считая туевой хучи чисто организаторской работы.

В-третьих, в этом бизнес-центре было до неприличия много подтянутых мальчиков в деловых костюмах. Учитывая мой манкуртский график, о сексе после работы я даже и не помышлял, ибо не оставалось сил. А вот на рабочем месте я думал о ебле постоянно, поскольку эти котики в пиджаках были неизменным раздражителем.

Конец моих офисных мытарств изначально был "немного предсказуем". Ближе к лету я, наконец, устал бороться с эрекцией на работе и врубил приложение Hornet. Меня ничуть не удивило, что я сразу обнаружил трех человек в радиусе 400 футов. Я выбрал самого симпатичного и без обиняков позвал его в мужской туалет на третьем этаже.
Парень немного поломался и предложил сперва пообедать вместе в офисной столовке. Я согласился. Выяснилось, что он на два года младше меня и совмещает работу аккаунт-менеджера с написанием диплома. Ну ок, подумал я. Для меня куда более важным было наличие накачанных плеч и высокого роста - парень увлекался альпинизмом.

После обеда я буквально затащил его в кабинку мужского туалета. Он порывался присунуть мне за щеку, но я быстро перехватил инициативу, рывком усадив парня на унитаз. Затем я с большим удовольствием засадил ему в рот и начал яростно ебать в глотку. Примерно так же, как меня ебало в мозг начальство, только не в метафорическом смысле. Парень быстро перевозбудился и попросил отжарить его. Меня не надо было просить дважды. Я натянул презерватив, размазал по бритой заднице студента смазку из пакетика и начал с огоньком его трахать.

Двери туалетных кабинок то и дело хлопали. Журчала вода в раковине, шумела реактивная сушилка для рук. Люди входили и выходили. Но мне было плевать. В тот момент я нисколько не беспокоился о шуме, который создавал сам.

Когда мы закончили и вышли из кабинки, нас ждал "сюрприз". Прямо перед нами стоял заместитель гендиректора Сергей Васильевич (имя изменено) с таким видом, будто он только что наблюдал роды дикобраза. Мужик, к слову, очень солидный, верующий, с большой семьей - жена и четверо детей.

"Это...что это вы тут устроили...Как... Максим!", - выдавил наконец он.
- Извините, - пискнул студент, быстро шмыгнув за дверь.

Я пожал плечами и спокойно ответил, что у нас свободная страна, а в корпоративном уставе ничего не написано про запрет на секс в обеденное время.

На следующий день я заметил перемены в отношении ко мне в нашем пиар-курятнике. Бабы, которые уже начали было злиться на мое равнодушие, вдруг стали улыбчивыми и снисходительными. Причины тому я узнал через две недели, когда закончился мой испытательный срок.
- Максим, начальство решило не открывать под тебя ставку. Экономия, сам понимаешь. Финансовый сектор сильно пострадал от санкций ЕС. Неизвестно, что будет дальше. Но нам было приятно с тобой поработать, - с нарочитым участием заявила начальница.

Я улыбнулся, ощутив легкий зуд под лопатками. Резались крылья.
Ура, наконец-то я свободен.

Фото Ronnia
23 МАЯ 2015   |   LORD OF COCKS
Оцените:   Мне интересно   Мне неинтересно
Оценили:   46    6
Ссылка:
Отзывы читателей
Denn_n   (23/05/2015 13:16) Denn_n (23/05/2015)  
Не не Белорусской, часом, это происходило?)
+9   
  
  
Сергей Шрамов   (24/05/2015 07:32) Сергей Шрамов (24/05/2015)  
М-да...мне бы его наглости такой немного всупе с красотой и стояком...я бы всех мужиков собрал...хотя прикольно я бы такое замутил...
+4   
  
  
Алексей Карамазов   (24/05/2015 15:33) Алексей Карамазов (24/05/2015)  
"Ну и кем вы себя видите лет через 15, с вашим-то дипломом филолога? - вяло спросила меня тощая прокуренная жердь с невообразимым шухером на голове."

"Буду ебать в сраку престарелых шлюх типа тебя", - ответил бы я и с гордым видом удалился. Дальше не читал.
+4   
  
  
Denni   (24/05/2015 22:07) Denni (24/05/2015)  
Можно вопрос? Как эта по..бень, которая здесь публикуется, соотносится с европейскими ценностями? Или наши "девушки" опять тормозят на 10 лет?
-3   
  
  
Алексей Карамазов   (25/05/2015 17:02)  
А какое отношение квир имеет к "европейским ценностям"? По-моему это сайт называется "Квир", а не "Европейский вестник".
+6   
  
  
Володяе   (25/07/2015 06:13) Володяе (25/07/2015)  
1. Нет сил для траха после работы - поднажал бы в выходные.
2. Надо ж было так подставить того парня! Тот только и выскользнул из туалета - высокий, атлетичный, славный... и... выебанный в толчке! Правда, и тому думать надо было, как в бизнес-центре наклоняться.
+2   
  
  
Громыч   (26/08/2020 10:10) Громыч (26/08/2020)  
Бля. Представил. Надо будет как-нить также попробовать...
0   
  
  
Смотрите также
#ДЕНЬГИ, #КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ, #МИНЕТ, #ПЕНИС, #ПРОСТИТУЦИЯ
Не хочу общаться с полумёртвой хабалкой
О каких мужиках и членах мечтает поколение Zумеров...
Птичку жалко
Тридцатником по башке стукнуло, а ни хуя в жизни светлого и не было. Бабки, бабки. Перед одними прогнуться, жопу лизнуть, других кинуть, на хуй послать. Бабки, бабки. Засосали московские бабки.
Обнял, поднял, поцеловал...
Этот файл у меня называется "Жгут", потому как авторы реально иногда такое пишут, что кровавые слезы в глазах наворачиваются...
Рубильник либидо
Лидеры моего списка абсурдных свиданий...
Фанатки Сергея Лазарева испортили "офигенный" концерт в гей-клубе 16 мая 2022
Транс-актриса Александра Биллингс рассказала о ВИЧ, проституции и Голливуде в новых мемуарах 9 мая 2022
Гей-клубы Москвы подключают к городской системе распознавания лиц 5 мая 2022
Гей-клуб Oil Can Harry’s признан историко-культурным памятником Лос-Анджелеса 30 апреля 2022
Стоп-лист на украинских музыкантов ввел московский гей-бар "для хороших людей" 27 апреля 2022
В Нижнем Новгороде полиция пришла на квир-вечеринку сторонников гендерных свобод 25 апреля 2022
Эзра Миллер вновь задержан полицией - бросил стул в женщину на вечеринке 20 апреля 2022
Подозреваемому в поджоге гей-клуба в Нью-Йорке предъявлены обвинения 18 апреля 2022
Заза Наполи выходит на международный уровень - начнет с Израиля 17 апреля 2022

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
Архив журнала "Квир"
© БФ Центр "Я+Я" 2003-2022. Создание: студия Green Art
E-mail: info@kvir.ru, тел.: (495) 783-0099
Реклама: reklama@kvir.ru
Адрес: 109457, Москва, а/я 1.
Любое использование материалов допускается только по согласованию с редакцией и при наличии гиперссылки на kvir.ru
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".